Кто такие VIP?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцени первым)

 VIP (в личиночном, недоразвитом, состоянии — Мажоры, Золотая молодежь, Илита[1], R’n’B-шники, Rich & Beatiful, в переразвитом — один из подвидов Нового Русского) — Very Important Person (Очень Важная Персона)[2] [3]— форма искусственного, надувного элитизма, болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный пафос и чувство собственной важности (далее ЧСВ) в сочетании с показным потреблением[4] и примитивной системой ценностей. Для поциента характерны признаки гламурного быдла. Пандемия начала накрывать все крупные города РФ примерно с 2004 года (РБ немного позже), заражение продолжается и по сей день.

 

 

 

 

 

 

Патогенез
 Изначально слово VIP не несло в себе надменно-презрительного оттенка и было призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит десятки тысяч долларов за час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но, впоследствии, употребление этого слова начало нести коммерческий характер («с этого лоха за вывеску VIP мы снимем о-о-очень неплохие деньги! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, характерной для сирых и убогих примитивной системе ценностей и показному потреблению, породили такие шедевры как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стёба, VIP-вагон метро имени Лебедева. Словосочетание VIP как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед евреями.[5]

Люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в обществе и личной жизни, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.

Достаточно внимательно, а иногда поверхностно взглянуть на фотографию виайпи, как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные по внешности, вызывающие омерзение -бабы и такие же неполноценные -мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Чтобы увидеть аналогичные лица, достаточно проехать мимо места стояния проституток на каком-нибудь шоссе.

Гнездовье

Основной и возможно единственный ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде быдлоконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя.

Очень часто на странице поциента можно встретить такие быдлопризнаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует»© (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку вроде Electrohouse или R’n’B, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые рожи посещают очередной клуб в вечер пятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Blur» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюдевушки, а на самом деле просто скрывает прыщи). Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на сайт Geometria.ru.[6]

Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки VIP соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, "мабилка" и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или Мазда.

Алсо, существует особый подвид — VIP-нищеброд, каковых в интернетах (и в реальной жизни) 90 %. Отличается отсутствием кайена (успешно заменяется тюнингованным тазиком) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке. Других отличий зоологами не замечено.

Финансовая сторона вопроса

Скорее всего VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого надувательства вконтактных спамеров, знающих о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегиии т.п.). Некоторые несознательные граждане велись на это и дело доходило до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам.[7] В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т.п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина контакта — Павел Дуров, заметно не всем, и не сразу[8]…

Специально для этого мы разработали «V I P сервис». Количество людей, зарегистрировавшихся ВКонтакте достигло 15 миллионов. Разумеется некоторые хотят выделяться, и это правильно! Если ты не такой, как все, если ты хочешь выделяться из серой массы, ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу!

Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом: «id***» по номеру «хххх» или «ххху», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте.

* 1смс- 150% V I P статус
* 2смс- 550%
* 3смс- 1000%

Стоимость [СМС] сообщения — 3 рубля или 0.5 гриваs (0.15 usd)

После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус V I P’’ и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности.

Спешите предложение ограничено!!!

Если рейтинг не пришел в течении 10 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно!

— Очевидно выгодное предложение для пользователей особой важности

Признаки VIP-самки
VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом мерседесе и с большим мешком бабла на который можно продолжать потреблять и прожигать, что обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

В реальной жизни
В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
· Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка (желание выглядеть как звездная особа);
· Макияж, состоящий из целой обоймы дорогой косметики, слоем в несколько миллиметров (сокрытие болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, угрей и прыщей);
· Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком (анонимная наука утверждает, что причиной являются «сотни, буквально сотни» километров пинусов всех вер и исповеданий); [9]
· Слои жира по всему телу, выпирающие из-под модных шмоток. Половина VIP-самок и не думают их сбрасывать, потому как уменьшится вымя, другая половина мечтает о модельной внешности комплекции резидента Освенцима, и демонстративно рассказывает про бесконечные «диеты», попивая обезжиренный кефир. На деле приходит домой и, пока никто не видит, сжирает половину содержимого холодильника и собачьей миски впридачу. Поскольку заниматься диетами и ходить в спортзал VIP-самкам впадлу[10] даже при наличии денег, то тот редкий процент, который избавился от жира и имеет запредельную худобу — чуть более, чем всегда просто упарывается веществами на папины деньги и скоро плохо кончит. Алсо, иногда после сытной нямки некоторые особо сообразительные личности кладут два пальца в рот и выблёвывают все, что съели. Это очень сексуально, привлекательно и элитно.[11]

В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
· Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка (желание выглядеть как звездная особа);
· Макияж, состоящий из целой обоймы дорогой косметики, слоем в несколько миллиметров (сокрытие болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, угрей и прыщей);
· Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком (анонимная наука утверждает, что причиной являются «сотни, буквально сотни» километров пинусов всех вер и исповеданий); [9]
· Слои жира по всему телу, выпирающие из-под модных шмоток. Половина VIP-самок и не думают их сбрасывать, потому как уменьшится вымя, другая половина мечтает о модельной внешности комплекции резидента Освенцима, и демонстративно рассказывает про бесконечные «диеты», попивая обезжиренный кефир. На деле приходит домой и, пока никто не видит, сжирает половину содержимого холодильника и собачьей миски впридачу. Поскольку заниматься диетами и ходить в спортзал VIP-самкам впадлу[10] даже при наличии денег, то тот редкий процент, который избавился от жира и имеет запредельную худобу — чуть более, чем всегда просто упарывается веществами на папины деньги и скоро плохо кончит. Алсо, иногда после сытной нямки некоторые особо сообразительные личности кладут два пальца в рот и выблёвывают все, что съели. Это очень сексуально, привлекательно и элитно.[11]

· Кожа неестественно тёмного, с уклоном в трупно-зелёный, цвета, полученная при помощи автозагара и солярия (почему-то многие считают это красивым);
· Обилие страз на одежде и различных аксессуарах (сумках, мобильниках и т. д.);
· Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза», занимающие пол-лица [12] [13];
· Телефон формата раскладушка или двойная раскладушка с модным рингтоном, а сейчас айФон (своеобразный ГОСТ у випов);
· Обилие слов-паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», etc.). При отсутствии кандидатов на спаривание на расстоянии более 10 метров, речь внезапно трансформируется и начинает состоять чуть менее, чем полностью из конструкций, образованных от слов «х-й», «пда», «бдь» и «еть», так как не надо ни перед кем корчить из себя женственную особу и можно побыть собой.
· Низкий и хриплый, или звонкий и визгливый, но в любом случае противный голос;
· Любовь (чаще показная) к слабоалкогольным клубным коктейлям (чтобы иметь доступ к различным самцам, необходимо одиноко присесть у барной стойки и подождать, пока какой-нибудь симпОтный мальчег не угостит вкусненьким пойлом);
· Показное начитывание модных «интеллектуальных» книг, написанных знающими людьми: Паоло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев и т. п. (в некотором роде тоже ГОСТ, все читают — значит и випу надо прочитать и жить так, как сказал Минаев);

· Постоянное слепое следование «трендлайну» (неважно что, лишь бы модно было);
· Маленькая собака, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине, чаще всего породы Йорк, Китайская хохлатая (сомнительно, ввиду массы собаки до 6-8 кг, вероятно впарили о породе на птичьем рынке, как вариант — метис таксы и бульдога) или Чихуа-хуа (не совсем понятно, откуда взялась мода на противных, маленьких, визжащих тварей);
· Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая чёлка до бровей, хотя некоторые носят до сих пор (причиной можно назвать вирусное распространение);[14]
· Сами же брови зачастую выщипаны до ширины в 2-3 волоска, и подведены карандашом. Красота, одним словом.
· Неиллюзорный интерес к жизни звёзд шоу-бизнеса (в связи с отсутствием кругозора и элементарной эрудиции, нормальных тем для разговора у випов нет и быть не может, так как они заняты «прожиганием», и тогда приходится забивать себе голову всякой ерундой, вроде «Джейка Джилленхола и Хита Леджера видели вместе!», чтобы было о чём потрепаться в стаде себе подобных);
· Паровозокурение в публичных местах папиросок с уменьшенными габаритами и содержанием отравы (никотина) типа SLIMS, GLAMOUR. Иногда сопровождается самовнушениим о благоприятном воздействии курения на фигуру.

Подвиды


Как правило категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бди».
Папины дочки
· Обладают нехилыми финансовыми возможностями за счёт своих пап и мам;
·*Благодаря вышеуказанному пункту поиск самца могут осуществлять с иными целями.
· Учатся в престижных вузах, хотя посещают их по настроению;
· Ездят на Peugeot или Citroen на младших курсах, к старшим пересаживаются на более серьезные машины — различные Merсedеs'ы, BMW, Lexus'ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX;
· Одеваются в самые дорогие (но не обязательно красивые) шмотки известных брендов.
· Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «Королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать за чужой счёт прожигать жизнь, так как личных средств хватает только на Тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c DSQARED-ом с рынка или 5-ой линии (в принципе, вся это показная крутизна и пафосность VIP-нищеброда как бы говорит нам, что его основная цель — склейка богатой телки ничтожно малыми силами (благо тупость папиных дочек носит противоестественный характер), для этого он и тратит все имеющееся в закромах лавэ на тусовки, спортзал, солярий и прочую ерунду). Real VIP-самец, как правило, никогда не уживется с «Папиной дочкой», так как она не меньше его самого любит выёживаться, а сосать, как «VIP-бдей», её не заставишь. VIP-нищеброд напротив только и мечтает совать свой язык во влагалище «Королевны», попутно выполняя ее дебильные капризы и терпеть нелепые вы-боны. Ведь в случае фэйла его ждёт нерадостная перспектива влиться в унылые ряды офисного планктона, где его ждет только Пятница, форд фокус в кредит с мохито и поездка в сраный Египет раз в год зимой. И никаких тебе Мерседесов c Каенами, дорогих ресторанов, гламурных тусовок и путешествий в Рим, Милан и Ниццу.

VIP-бядь

· Идёт на всевозможные ухищрения для поддержания VIP-имиджа, а также поиски ребёнка мужеского полу при богатых родителях[17]. В случае если находит такого, делает всё возможное для его отлова и захомутания, для последующего прожигания.

Признаки в этих ваших интернетах
 Речь состоит из словесного поноса;
· Полная бисграмматнассть: отсутствие знаков препинания, предложения написаны либо полностью строчно, либо полностью прописью[18];
· Патологическая смайлофагготрия;
· Тотальная некомпетентность по любым вопросам;
· Почти всегда закрытые анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком;
· Вам почти никогда не удастся найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъёбом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка; одна из самых феерических надписей такого рода — «*Я В РУССКИЕ ТАЧКИ НЕ САЖУСЬ*»). Алсо, в написании часто присутствуют различные быдлосимволы, типа ♥ и √ιק.
· В каментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном/унитазом, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась ерундой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря «верными поклонниками», что непосредственно связано с призрачной надеждой «поклонников» на спаривание с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!». В последнее время набирает популярность новый шаблон — на фотографии самка всячески выпячивает свое вымя и томным взглядом смотрит на зрителя [19] как на говно. Зритель, лишившись остатков разума, выдает фразу: «какие у тебя красивые… глаза)))))»;
· Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: «глотнула Мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)», «прилетела из МиланаПарижаТокиоНью-ЙоркаЛондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)». Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, «я вся такая», и красивых цитат, разумеется не лишенных смысла, про то, что лох — это судьба, а сильные и красивые — это божий дар и благодать.
Признаки VIP-самца

В основном повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством тёлок, открытие собственного бизнеса, покупка квартиры в центре города, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования установили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R’n’B.

В реальной жизни

У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярковыраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на четыре разновидности: "мачо", "псевдомачо", "подруга" и "спортсмен". Псевдомачо

Мало чем отличается от "мачо", но внутренне более склонен(о) к быдловскому поведению и обладает возрастом, как правило, не выше 16-ти. Идеальные мишени для троллинга, одним своим существованием на быдлоконтакте вызывают желание чуть менее чем полностью, признать лулзом.

Мачо

  
Одежда:
· Всегда брендовые трусы «Calvin Klein»;
· Розовая рубашка на учебе и пиджак от Richmond, который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо;
· Дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке;
· Светлые джинсы от Armani;
· Ремень с модной бляхой от «D&G»;
· Солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой от FERRE.
Внешность:
· Зализанная наверх чёлка, иногда мелирование;
· Наличие небольшого пресса при отсутствии другой мускулатуры[20];
· Волосы на теле почти не растут (иногда бреют);
· Гладкое, блестящее лицо (при невозбраном участии кремов, лосьонов и прочих женских радостей);
Имущество:
· Квартира в очередном элитном доме;
· Личный спорткар, типа Audi TT, A5, S5 (у особо крутых особей встречаются R8) или Lexus’a SC, Infinity G (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах) или люкс-внедорожник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 35/45, Range Rover Vogue, Volvo XC90 и т. д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги;
· Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), iPhone, у особо крутых — Vertu;
· Семья:
· Отец — бизнесмен, иногда бывший вор в законе, трахающий своих молоденьких сотрудниц на старости лет;
· Мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пи
-
дит по телефону, дома смотрит дневной телевизионный эфир;
· Несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня;
Интересы:
· Диффчонки;
· Машины;
· R’n’B, клубы.
Общение:
· Постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа;
· Говорят о своих планах на новогодние каникулы, как поедут в Куршевель кататься на сноуборде или пойдет в клуб, чтоб снять «пи
-датую тёлочку».
Подруга

  
Внешне некрасив;
· Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек;
· Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный гнойный бисексуал;
· Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем;
· Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы);
· Знает все сплетни и охотно делится;
· Когда грубые натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение;
· Делает все, что в его силах для привлечения внимания, иногда может прикинуться жалким или обиженным, чтобы его утешали;
Спортсмен



Спортсмен ака «Бычара» — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта. Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов.· Считает, что тот, кто не занимается боксом/дзюдо/борьбой, не может за себя постоять и не служил в армии — «лошара по жизни и тряпка и ваще не тянет мазу»;
· Анкета вконтакте состоит из быдлоцитат быдлоклассиков вроде «боксёра каждый может обидеть, но не каждый — успеть извиниться» или «держу инициативу возле челюсти», а также типичного быдлоконтента, повествующего о том, что он VIP, а все остальные — говно и должны перед ним расступиться, иначе — в грызло;
· Обязательный «Бойцовский клуб» в списке любимых фильмов;
· Большое количество фоток из серии «мы с пацанами в качалке» или «я на сборах»;
· Оценивает людей по такому критерию как «сможет/не сможет отп
дить»;
· На аватаре — портрет Федора Емельяненко или Майка Тайсона;
· Считает себя гангстером, мафиози и вором в законе, ИРЛ вырос в семье нищебродов и алкашей;
· Свою точку зрения в любом споре считает истиной в последней инстанции. При любом конфликте использует дежурные аргументы вроде «в жизни бы ты мне такого не сказал», «а ты мне в глаза это скажешь?». Предлагает встретиться и «разобраться по-мужски». Иногда даже приходит.
· В своей вконтактовой анкете в графе "деятельность" любит писать чтото вроде "Организованная преступность, грабежи, налеты, рэкет, вымогательство"
VIP и мультимедия

Для VIP характерна любовь к следующим видам «искусства»:

· Comedy Club — абсолютно все VIP любят камеди-клаб. Вконтакте все «очень важные персоны» обязательно состоят в группе «Comedy Club=)». Быдлоюмор является любимым у «илиты», что заранее подводит к некоторым рассуждениям.
· R'n'B — мало кто из VIP'ов знает, что раньше это было расово верный негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно дело в том, что раньше эта аббревиатура расшифровывалась как «Rhythm'n'Blues», а в наши дни она несет значение «Rich & Beatiful».
· Электронная музыка — все VIP'ы люто прутся от таких жанров, как Pumping- и Electrohouse. Ну а дело все, конечно же, в том, что под эту музыку можно трясти конечностями на тусах и пати. Поразительно то, что аналогичные жанры нравятся объебосам, которые преследуют ровно те же цели. Можно проводить параллели.
· iPhone — новинка сезона — модный, необъяснимо дорогой, раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Алсо, слушать клубняк, попсу и R'n'B. На самом деле закрытой памятью не дает криворуким удалить или поставить лишнего, а также регулярно отправляет отчет о действиях ничего не подозревающего владельца в базу данных Apple.
· ЗЫЗа aka PSP (boys only-опция) — удобна для просмотра камеди, также на ней можно поиграть в гоночки или бокс.
· Женские журналы (girls only-опция) — доподлинно неизвестно, что прекрасные девушки вычитывают в этих образцах современной журналистики, но скорее всего расширяют кругозор, прививают себе правильный вкус в одежде и узнают много интересного.
· Книги — библиотека рядового VIP состоит из модных современных пейсателей, а также, как ни странно, русских классиков XIX-XX века.[21]
· Кино — как правило, это модные груснявые фильмы, типа «Реквием по Мечте», а также романтические комедии и американская расовая похабщина вроде «Очень страшного кино».
· Игры — как правило у женских особей особняком стоит серия The Sims, у мужских — серия Need For Speed ("Там ведь крутые тачки!"), серия GTA, Counter-Strike("Как в армии отслужил!") и Lineage 2. (сомнительно, он вообще вряд ли играми занимается) Примечания

1. ↑ Именно такое написание обусловлено тем, что данные особи не особо умеют писать и изъясняться на языке Пушкина и Вована, а потому периодически выдают подобные перлы.
2. ↑ Охранниками природы выведена ещё одна расшифровка В. И. П.: Высокопоставленные Истребители Природы.
3. ↑ Некоторые расшифровывают VIP как Very Impotent Person (Совершенно Неспособная Персона)
4. ↑ А если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то как минимум делать соответствующий вид. «Гиви, жарко, нэ магу болше! Аткрой акно! — Нэт, Гоги! Пуст всэ думают что у нас кандыцианэр!»
5. ↑ Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованнного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами
6. ↑ Священный сайт для любого VIP
7. ↑ Пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта
8. ↑ А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей
9. ↑ Это же очевидно: увеличенные, налитые кровью губы сигнализируют о том, что самка готова к спариванию. А вы думали зачем тысячи лет губы красят в красный цвет? K. O.
10. ↑ Сбрасывать вес — вообще тяжёлое дело, это вам не «прожигать»
11. ↑ Это называется «Римская Диета». В психиатрии — анорексия.
12. ↑ Вопрос о происхождении моды на оные очки сам по себе интересен. Задавать его представителям быдла — бессмысленно (ответ — «А мне так нравицо!!!» (зачастую — агрессивно)). Продавцам и производителям — тоже («Пипл хавает»). Представители богемы начнут рассуждать о возрождении моды с «горячих 70-х», о том, что такие очки визуально увеличивают глаза, что они лучше защищают собственно от солнца или просто вспомнят про моду. Хотя чаще всего, за большими страшными очками просто скрывается ещё более страшное е
-
ало (трудно назвать это лицом). Алсо существует мнение, что под солнцезащитными очками прячут признаки употребления наркотиков. Алсо существует мнение, что мода пошла из-за звёзд, пытающихся спрятаться под большими очками от папарации, возможно на самом деле пытавшихся скрыть признаки употребления наркотиков.
13. ↑ Особенно интересно наблюдать за VIP-нищебродами в общесвтенном транспорте, и особенно — в метро. VIP-самочки не снимают солнцезащитные(!) очки даже в сумраке подземки. Очки эти как нельзя лучше подчеркивают надменный и полный презрения взгляд, хотя выглядит это — не более чем смешно (если не сказать — глупо).
14. ↑ Оная чёлка идеально скрывает прыщавый лоб, потому и носят
15. ↑ Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллионера Вандербильдта.
16. ↑ Яркий пример — небезызвестная Анна Дзюба. Обладая далеко не модельной внешностью (в отличии от большинства представителей подкласса), да что греха таить — со страшным, как война, лицом и жирным телом, сложно даже представить, на что приходится идти Анне, чтобы заполучить квартирку «не в спальном районе».
17. ↑ С серьёзными дядьками при своём гешефте такое маловероятно, в лучше случае VIP-б
ди перебиваются отсосом за денежку.
18. ↑ Пример из жежешечки гламурной кисы Тины Канделаки
19. ↑ Правда этому шаблону больше лет, чем сознательному существованию человечества, но в советское время он был искоренен.
20. ↑ Капитан Очевидность сообщает, что рельефный пресс присутствует у всех людей и для появления кубиков нет необходимости развивать мускулатуру, достаточно лишь засушить естественный слой жира.
21. ↑ Последнее — следствие 6 лет изучения литературы в скуле, в ходе которых удалось таки запомнить имя автора и произведения, пускай с over 9000 ошибками.Пишутся в графы вкантакти для увеличения процентности профэйла и демонстрации интеллекта(обычно неудачной, поскольку 95% друзей думает что Достоевский — это какой-то там ваш физик-ядерщик из 5-го тысячелетия до н.э.,а Чехов — политик какой-то там из депутатов).Зачастую инициалы авторов берутся наугад, как и произведение которое они написали, это следствие того что VIP-мозг является облаком тегов(ибо вебдваноль випен), соединение которых происходит наугад.
22. ↑ Как — откуда? А Осетия на что? А Грузия с Арменией?

  

Статьи на тему:

  • Нельзя впихнуть невпихуемое — засанец
    Новая фоотграфи в разделе "Нельзя впихнуть невпихуемое" Смотреть в "Галерее-Нечто"...
  • Кто такие гламурные принцессы?
    Шик и блеск. Дежурная улыбка и идеальная прическа. Поклонники и деньги. Машины и бриллианты. Все это они. Мы называем их «гламурными принцессами». Они королевы новой религии, рели...
  • Быдло, пробки, окружение
    – Вовочка, а кем ты хочешь стать? – Подонком! – Как так? Почему? – А когда мы гуляем с папой. Он говорит: «Смотри сынок, в каких особниках жи...
  • О быдле
    Недавний пост в ЖЖ на ту же тему напомнил мне недавнюю историю. Пару месяцев назад, в первые дни февраля я со своим знакомым заехал в автосервис за какими-то делами. Там было кафе и я, с утра не усп...
  • Галерея Креатив и Стиль. Ню и гламур от Alex Matusciac
      Новые фотографии в разделе «Креатив и стиль» Альбом: Ню и гламур от Alex Matusciac Смотреть фотографии в Галереи-Нечто ...
  • Галерея Креатив и Стиль. Москва богемная
    Новые фотографии в разделе «Креатив и Стиль» Альбом: Москва богемная Смотреть фотографии в Галереи-Нечто ...
  • Галерея Девушки. Роман Кадария
    Новые фотографии в разделе «Девушки». Альбом: Роман Кадария   Смотреть фотографии в "Галереи-Нечто" ...
  • Новые фотографии. Гламур
      Новые фотографии в разделе «Девушки». Альбом: Гламур.   Смотреть фотографии на Галереи-Нечто ...
  • Новые фотографии. Гламур-2
        Новые фотографии в разделе «Девушки». Альбом: Гламур-2 Смотреть фотографии "Гламур" здесь ...
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.

Рейтинг блогов Рейтинг блогов Rambler's Top100 free counters

Large Visitor Map