Словарь имбицила

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцени первым)

Если политик не торгует принципами, значит у него их нет. (А.Васильев)

Никогда столько не врут как: до выборов, во время войны и после охоты. (О.Бисмарк)

Когда конгресс заседает, вся страна испытывает такое же чувство, когда ребёнок играет с молотком. (Уилл Роджерс)

Создай "Общество Честных Людей", и в него тут же вступят все воры. (Ален)

Нет настолько плохого положения, из которого политик не смог бы сделать еще худшее. (Брендан Бихан)


Алкоголь

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься. (Веслав Брудзиньский)

Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!

- Выпить хочешь? — Нет.
- А будешь? — Да.

Недоперепил — значит, выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Один человек может отвести лошадь на водопой, но даже 100 не заставят её пить, если она не хочет. (Грузинская поговорка)

Плохого виски не бывает, просто некоторые сорта виски лучше других. (Уильям Фолкнер)

Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт. (Русская поговорка)

Сколько водки не бери, всё равно 2-ой раз бежать придётся. (Русская поговорка)

Реклама:
Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами.

С утра выпил — весь день свободен. (Русская поговорка)

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. (Русская поговорка)

Выбор напитков для девушки в ресторане:
Ты чем будешь запивать водку, пивом или "Боржоми".

Выпили крепко, сели играть в карты на деньги. Потом, проигравший скажет: "Я с вами в карты больше не пью!"

Не вижу повода не выпить.

Если в слове "хлеб", допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво".

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. (Русское радио)

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо. (Константин Мелихан)

Алкоголь помогает в 11 вечера решать такие вопросы, которые многие не в состоянии решить в 11 утра. (Б.Шоу)

Коктейль 3 поросенка:
Купите ящик водки и пригласите еще двух друзей.

В тавернах безумие продают бутылками. (Джонатан Свифт)

Порой женщина одинока, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Голова болит?
- Не откажусь!

Возражать против умеренного употребления алкоголя имеют право сифилитики во время лечения и идиоты. (А.Ситнянский)

Если человек утверждает что выпил 5 бутылок вина, из одного милосердия я буду считать его лжецом, иначе мне придется думать, что он скотина. (Ф. Честерфильд)

Есть только два рода мудрецов: одни кончают с собой, другие пьют, чтобы заглушить голос мысли. (Марк Твен)

"Дядьку, мэни больше нэ наливайте, бо я вже така, яка вам треба".

Бизнес, бюрократия (законы Паркинсона — дополненные)

  1. Чтобы определить "коэффициент начальственности", необходимо к количеству дверей ведущих в кабинет, прибавить количество телефонов стоящих на столе, и все это умножить на толщину ковра в сантиметрах.
  2. Ни один начальник-дурак не потерпит подчиненного умнее себя, поэтому будьте, уверены, что, назначая руководителем, дурака 3-го порядка, вы получите его подчиненных -дураков 4-го порядка.
  3. Если два человека одной профессии всегда согласны друг с другом, то один из них лишний. Если всегда не согласны, то оба лишние. (Д.Занук)
  4. Первый шаг к краху — поручить троим сделать то, что могут сделать двое. (А.Ситнянский)
  5. Каждая работа займет столько времени, сколько на нее отведено.
  6. Чиновник всегда старается сравнять доходы с расходами.(Паркинсон)
  7. Любой чиновник всегда пытается увеличить количество подчиненных, а не конкурентов.
  8. Если служащий занят не своим делом, значит, в этот момент он не занят выполнением своих обязанностей.
  9. Если в штат сотрудников внедрить одного бездельника, он тут же начнет плодить массу ненужной работы и новых бездельников.
  10. Число администрации всегда растет независимо от количества выполняемой работы.
  11. Штат всегда увеличивают, чтобы заполнить пустоту связанную с промахами.
  12. Любой чиновник всегда найдет достаточно работы для другого чиновника.
  13. Нет такого поручения, которое нельзя было бы перепоручить.
  14. У того, кто ничего не делает, всегда много помощников. (Л.Толстой)
  15. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10%- оставшиеся 90% времени.
  16. Если существует более сложный способ делать что-то, кто-нибудь обязательно его изобретет.
  17. Либо сотрудник часть решения проблемы, либо он часть проблемы.
  18. В управленческом искусстве нет ничего важнее, умения незаметно вкладывать в голову шефа свои мысли.
  19. Совещания незаменимы, если вы решили ничего не делать. (Джон Гэлбрейт)
  20. О документации.
    * то, что без дела хранится достаточно долго, можно выбросить.
    * как только вы это выбросили, оно вам понадобится.
  21. Комитет бесполезен, если в нём меньше 3-х, или более 20-ти человек.
  22. Если уж ты опоздал на важное совещание на 5 минут, не спеши, потрать ещё 5 минут на то, чтобы подготовится внешне и внутренне, а потом входи.
  23. Талант — умение что-то прекрасно делать, искусство — уметь это делать чужими руками.
  24. Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать. (Петр Капица)
  25. Бюрократизм, это действия — формально правильные, но издевательские по сути. (В.Ленин)
  26. Тела расширяются от нагревания, а штаты от сокращения. (Цаль Маламед)
  27. "Отложим" — это самая ужасная форма отказа.
  28. Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
  29. Если существует более сложный способ, делать что-либо, кто-нибудь обязательно его придумает. (Ралф Рус)
  30. Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или же на 10.
  31. Каждый стремиться достичь уровня своей некомпетентности, а вся полезная работа совершается теми, кто этого не достиг. (Лоренс Питер)
  32. Каждый способен изобрести свой закон, который не будет работать. (Закон Хоу)
  33. Свалиться с пола невозможно.
  34. Пользу из победы извлечёт каждый, из поражения — только умный.
  35. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать неограниченно, независимо от объема работы, которую надо выполнить. (Паркинсон)
  36. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется. (Паркинсон)
  37. Ни одна реклама не поможет продать то, что продать невозможно.
  38. Подобно тому, как мир есть цель войны, праздность — конечная цель занятости. (Самюэль Джонсон)
  39. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая и придурков, готовых работать не богатея. (Джордж Бернард Шоу)
  40. Если ты всегда будешь завтрашнюю работу делать сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободен. (Эшли Брильянт)
  41. Я хочу, чтобы было либо меньше коррупции, либо больше возможностей участвовать в ней. (Эшли Брильянт)
  42. Чтобы одни люди могли много воровать, другим надо много работать. (С.Скотников)
  43. Если никто не знает, что именно вы делаете, то никто не знает, что вы это делаете не так. (Джонатан Линн и Энтони Джей)
  44. Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов. (Михаил Огурек)
  45. Исключения справедливы во всех случаях за исключением тех, когда справедливы правила. (Б.Бейнфест)
  46. У любой проблемы есть удобное и простое решение. Как правило — оно ошибочное. (Генри Луис Менкен)
  47. Будь поучтивей с людьми, которых ты встречаешь карабкаясь наверх, — ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться вниз. (Уилсон Мизнер)
  48. Никто так не нуждается в отпуске, как человек вернувшийся из отпуска. (Элберт Хаббард)
  49. Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают. (Лихтенберг)

Расширенный принцип ЭЙНШТЕЙНА-ГЕЙЗЕНБЕРГА:
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.

  1. Если заданы цель и время для ее достижения ,то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
  2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
  3. Если четко ставится цель исследовать и выделяется конкретная сумма денег ,то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.

Брак и семья

Если боитесь одиночества — никогда не женитесь. (А.Чехов)

От любимой женщины мужчина вначале слепнет, потом глохнет

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща. (Брукс Хейз)

Брачную клятву о любви и верности, надо заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор. (Лешек Кумор)

У моей жены одно достоинство, это Я!!!

Что делает утром настоящий мужчина? — Одевается и идет домой.

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже семь лет не отмечает свой день рождения. (Роберт Орбен)

Что касается его серенад, с таким же успехом он мог бы ей читать расписание поездов, которые останавливались в Исламабаде 15 лет назад (И.Ильф).

Любовь, любовь, любовь. Эти три понятия слились воедино.

Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит её день рождения. (Жак Одиберти)

Трудно найти девушку, достаточно красивую, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.

У него родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо.

Хорошее дело браком не назовут.

Мужчина как загар, вначале пристает, потом смывается…

Если супруги не понимают друг друга, им жить трудно, если понимают — скучно.

В мужчинах нет никакой пользы, за исключением случаев, когда надо передвинут пианино. (Ребекка Уэст)

Есть два разряда холостяков: одни очень шустрые, чтобы их поймать, вторые слишком вялые, чтобы их стоило ловить.

Большая часть мужчин требуют от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. (Л.Толстой)

Порою, даже одной женщины достаточно, чтобы испортить всю жизнь. (А.Логванов)

Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы значительно чаще. (Ф.Ницше)

Самая крепкая семья из 1-го человека.

Как сильно женщина отличается от жены.

Не то плохо, что я дедушка. Плохо, что я женат на бабушке. (Гаучо Маркс)

Если бы наши матери носили мини юбки, мы бы были на 2-3 года старше.

В браке главное не победа, а участие.

Невеста всегда одевает фату, независимо от срока беременности.

На свадьбе присутствовали друзья невесты и подруги жениха.

На первых порах мы вели не только семейную, но и интимную жизнь.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены. (Н.Векшин)

В семейной жизни тоже встречаются искусственные спутники.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Если в доме непонятно откуда появились цветы, значит у вашей жены был день рождения.

Если вы хотите жениться на умной, красивой, богатой, значит вам придется жениться 3 раза.

Женщина обычно любит мужчину за то, что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он любит их вообще.

Хочешь вернуться из отпуска позже, позвони начальнику. Хочешь вернуться раньше — позвони жене.

Женщина бросает мужчину только тогда, когда он ее уже бросил.

Не так плохо когда мужу от жены надо только одно. Хуже, когда ему вообще ничего не надо.

Пара слов о теории вероятности. На Земле около 3 млрд. женщин, и надо же жениться именно на той, с которой не сойдешься характерами.

Жена как старый чемодан, нести тяжело, а бросить жалко.

Не волнуйтесь, если не знаете где был ваш муж до 6 утра, потому что если узнаете, будете волноваться гораздо сильнее.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Лучшие друзья старые, лучшие любовники новые.

От красивой женщины — пьянеешь, от некрасивой — хочется напиться.

Наличие многих женщин означает отсутствие "единственной".

Чем больше у супругов общего, тем больше скандалов при разделе имущества.

В графе "семейное положение" — писал "безвыходное". (Б.Крутиер)

На земле есть только одна женщина предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретил её — ты спасён.

Мы спим порознь, едим в разных ресторанах, отдыхаем в разное время в разных местах — мы делаем всё, чтобы сохранить наш брак. (Родни Дейнджерфильд)

Любовь зла — а козлы этим пользуются.

Кавказцам надо быть осторожней с дамами, потому что их легко "водить за нос".

На "золотой свадьбе" понимаешь весь ужас бессмертия. (А.Муртазаев)

Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем. Мужчина не тревожится о своем будущем, пока он не женат. (Лизелотт Пулвер)

Если и четвертый муж бьет вас по морде, то дело уже не в муже, а в морде.

Парни всё равно как часы, их надо "заводить" каждые сутки. (Янина Ипохорская)

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей. (Тамара Клейман)

Мужчины не логичны. Твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. (Сидония Колетт)

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, то вы сильно удивитесь как много совпадений он имеет со списком причин, по которым эти двое потом разводятся. (Миньон Маклофлин)

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих на невнимание одного. (Хелен Роуленд)

Друг мужа — всегда враг жены, если он не её любовник. (Магдалена Самозванец)

Если вам непременно нужна моногамия -выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон)

Если бы гомосексуализм был нормальным явлением, Господь бы создал Адама и Брюса. (Анита Брайант)

Если муж безо всякой причины подарил вам цветы — значит, причина есть. (Молли Маги)

Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы несколько чаще. (Фридрих Ницше)

Если жена смеётся над вашей шуткой, значит либо шутка очень хороша, либо жена. (Тристан Бернар)

У того кто женится ради денег, хотя бы есть один разумный повод. (Габриэль Лауб)

Можно быть дураком и не догадываться об этом только если ты не женат. (Генри Луис Менкен)

Женщины для меня как слоны: мне нравиться смотреть на них, но свой слон мне не нужен. (Уильям Филдс)

Если супруги идут по улице, то тот, кто на несколько шагов впереди — рассержен. (Хелен Роуленд)

Люди обычно мучают своих близких под предлогом того, что желают им добра. (Л.Вовенарг)

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина хочет одного, но от всех женщин. (Немецкая пословица)

Там где брак без любви, будет и любовь без брака. (Б.Франклин)

Женщина хочет многого от одного, мужчина хочет одного от многих.

Муж имеет на свою жену не исключительное, а преимущественное право. (З.Фаткудинов)

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Вещи

Лифт ломается несколько чаще, чем лестница.

Всё что может испортиться — портится, но не сразу, а через день после окончания гарантийного срока. (Шерри Грейдинер)

Именины устраивают для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые им подарили на их именины.

В моем гараже есть всё, от женских трусов до британского флага.

Брюки — важнее жены, потому что есть немало мест, куда можно пойти без жены.

История знает 3 утерянных секрета: скрипок Страдивари, булатной стали и любительской колбасы.

Возьмите дырку, окружите её бронзой, получится пушка. (А.Крупп)

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. (Г.Малкин)

…сконструировал гадательный аппарат на базе электрочайника.

Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, — их продукция не нуждалась бы в рекламе. (Уилл Роджерс)

Духи для работников сельского хозяйства — "крестьян диор"

Чем дороже кухонный комбайн, тем реже им пользуются.

Даже штопанье носков, требует от титана титанических усилий. (Е.Лец.)

Иногда вещи доминируют над людьми. Самолет даже без летчика остается самолетом, а летчик без самолета — просто человек.

Чем дешевле духи, тем сильнее запах. (Габриэль Лауб)

Джоконда, каждому улыбается той улыбкой, которую он заслужил.

В доме есть любая электроника, кроме электрического стула.

Кофе, пролившийся на костюм, уже не кофе, а грязь. (Гиппель)

Из того, что вещь не черная, ещё не следует, что она белая. (Ф.Рохас)

Заплата должна быть соразмерна дыре. (Т.Джефферсон)

Мода изнашивает намного больше одежды, чем люди. (У.Шекспир)

Разгадывающим кроссворд:
Электронное средство, при помощи которого мы узнаем о ходе реформ в стране, это не телевизор, а холодильник. (А.Ситнянский)

Взаимоотношения людей

Человека можно любить, если не знаешь его достаточно близко. (Чарлз Буковски)

Большая часть людей друг друга заслуживает.

В малых городах люди умеют сочувствовать вашим неприятностям, а если у вас их нет, люди живущие там, с удовольствием это исправят.

Люди верят только в тех, кто верит в себя. (Талейран)

Благодаря телефону можно пообщаться, не предлагая выпить. (Фран Лебовиц)

Больше всего людей интересует то, что их совершенно не касается. (Б.Шоу)

Мы не доверяем людям потому, что слишком мало знаем их, либо потому, что слишком хорошо знаем их.

Не там хорошо, где нас нет, а там плохо, где мы есть. (Г.Малкин)

Сочувствие достается даром, зависть надо заслужить. (Роберт Лембке)

Женщины и слоны никогда не забывают обиду. (Саки) (Гектор Манро)

Критиковать может любой дурак, кстати, многие из них именно этим и занимаются. (Сирил Гарбетт)

Плохо думать о ближних — это грех, но вряд ли ошибка. (Генри Луис Менкен)

Равенство, которое мы требуем, — всего лишь наиболее терпимая форма неравенства. (Георг Лихтенберг)

Самое большое удовольствие для женщины весом 70 кг., увидеть женщину весом 80 кг. (Хелен Роуленд)

Что меня делает пессимистом в отношении вас, так это хорошее знание себя.

Если тебя все хвалят, значит это твои похороны. (Жюльен де Фалкенаре)

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних. (К.Мелихан)

Друзья и совесть всегда с человеком, до тех пор пока они не понадобятся. (Габриэль Лауб)

Насколько плохо нас знают наши друзья, можно судить по подаркам, которые мы от них получаем. (Зигмунд Граф)

Когда приходишь на встречу вовремя, очень жаль, что нет никого, кто это бы оценил. (Франклин Джонс)

Нет ничего невозможного для человека, который не должен делать этого сам. (А.Х.Уэйлер)

Мы с вами беседуем всего 5 минут, а вы мне надоели так, как будто я знал вас всю жизнь. (Ильф и Петров)

Не задавайте мне нелепых вопросов, а я не буду вам врать. (Голдсмит)

У всех нас достаточно силы воли, чтобы перенести несчастье ближнего. (Ларошфуко)

Пытаться подействовать на пошлого человека мягкой, тонкой речью, всё равно, что обтёсывать каменную глыбу бритвой. (Александр Поп)

Человек — сам себе друг, товарищ и брат. (А.Ситнянский)

Пусть людей не слишком огорчает незаслуженное порицание, ведь порою и хвалят нас тоже ни за что. (Лихтенберг)

Нет ничего легче, чем сорвать аплодисменты подлецов. (А.Граф)

Люди живущие в стеклянных домах, не должны бросаться камнями. (Английская пословица)

Лучше один раз подраться, чем всю жизнь ссориться. (Р.Гамзатов)

Гораздо легче умереть за друга, чем найти друга, достойного того, чтобы за него умереть. (Э.Булвер-Литтон)

Дружба двух женщин, всегда заговор против третьей. (А.Карр)

Есть тысячи способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона. (А.Сталь)

Насколько лучше бы жилось людям, если бы они также мало заботились о чужих делах, как о своих собственных. (Г.Лихтенберг)

Когда лиса начинает читать проповеди, береги гусей. (Д.Герберт)

Есть люди которые становятся скотами, лишь только с ними начинают обращаться как с людьми. (В.Ключевский)

В одном вопросе мужчины и женщины согласны друг с другом. И те и другие не доверяют женщинам. (Г.Менкен)

Женщины без мужского общества — дурнеют, мужчины без женщин — тупеют. (А.Чехов)

Никогда не говорите о том, что вы знаете человека, если вы не делили с ним наследство. (И.Лафатер)

Обвинение в неблагодарности есть не что иное, как обвинение в проницательности относительно в причине благодеяния. (Ф.Бэкон)

Он потому так плохо думает о других, что хорошо знает себя. (Ш.Талейран)

Равенства трудно достичь потому, что мы стремимся стать равными только с теми, кто выше нас. (А.Бек)

Не говорите о себе, это сделают другие, когда вы уйдете. (У.Мизнер)

Торжество разума как раз в том и состоит, чтобы уметь уживаться с теми, у кого его нет. ( Вольтер)

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. (А.Брейтер)

Если доброта не стоит вам ни копейки, почему бы не быть добрым.

Слава знаменитых людей во многом результат близорукости тех, кто ими восхищается. (Г.Лихтенберг)

Если похвала друга дает повод усомниться в её искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия. (Иммерман)

Я ещё не встречал кота, которого бы интересовало то, что говорят о нем мыши. (Юзеф Булатович)

Нет человека, который был бы нужен мне больше, чем я нужен ему. (А.Ситнянский)

Существует три причины неявки: запил, забыл, забил.

Внешность

60х90х60 -возраст, рост, вес.

Стоял детина с таким ртом, что под ним невольно ищешь надпись "Для писем" (О.Генри)

Женщины красивее, чем они выглядят. (Габриэль Лауб)

Командир без пуза, что самолет без груза. (Авиационное)

Если бы я мог распоряжаться своим телом, я бы выкинул его в окно. (Самюэль Беккет)

У него были глаза, посаженного на кол филина.

"Божья корова"

Если все говорят, что у женщины выразительный носик, значит, в целом женщина не удалась.

Он был не отразим, в своем пиджаке, с 5-ю пуговицами, налицо из которых были все, кроме 4-х.

Англичанка посмотрела на меня своими импортными глазами.

Теперь, чтобы проверить, одеты ли тапочки, приходится подходить к зеркалу.

Не так страшна женщина, как себя малюет.

Чтобы быть красивой, не достаточно быть только красивой. (Поль Рейналь)

Все женщины делятся на красивых и остальных. Остальные бывают: добрые, умные, заботливые и т.д.

Неряшливое существо, до которого не хочется дотрагиваться даже каминными щипцами. (О.Генри)

Готовясь к маскараду женщине достаточно умыться.

У него было такое выражение лица, что его попросили выбирать выражения.

Ее прическа просто не укладывается в голове.

Мужчина реже бы обманывал женщину своими обещаниями, если бы она реже обманывала его своей косметикой.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Женщинам я не могу простить всего 2 недостатка: толстости и… жирности. (А.Ситнянский.)

Все полные женщины, выглядят на 42 года. (Маргарет Атвуд)

Если мужчины больше ценят женскую красоту а не ум, то это потому, что на свете дураков больше чем слепых. (Луиза де Вильморен)

Если бы женщина одевалась всего для одного мужчины, это не длилось бы так долго. (Марсель Ашар)

Совет диетолога. Не можешь уменьшить вес, попробуй увеличить рост.

Хорошо одетый человек — это тот, на чью одежду вы не обращаете внимание. (С.Моэм)

Внутренний мир

Если бы у него были крылья, они бы мешали ему ползать.

Убогие, кому нечем больше гордиться, стараются гордиться своей нацией. (А.Шопенгауэр)

Этот наивный человек искренне верил, что булки растут на деревьях, а творог добывается из вареников. (Ильф и Петров)

О "Свинке" надо сказать всего пару слов. Когда товарищи дали ему это прозвище, на почтенное общество свиней легло не заслуженное пятно позора. (О.Генри)

Он обладал общительностью гремучей змеи. (Ильф и Петров)

Он был сторонником американской телеологии, то есть искренне верил, что белые медведи потому водятся в Арктике, что эскимосам нравится ходить в их белых шкурах. (О.Генри)

Если работник не вяжет лыка — значит, это не входит в его функциональные обязанности.

Люди дурны, пока их не принудит к добру необходимость. (Никколо Макиавелли)

Нет, вы произошли не от обезьяны как все люди. Вы произошли от коровы, уж больно долго соображаете. (Ильф и Петров)

Лучшее украшение девушки: скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)

Это гармонически недоразвитая личность, которой не хватает кулюторности и интеллегенства.

Циник:
человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. (Г.Менкен)

…обвинялся в кухонном бандитизме.

Вам не следовало разгадывать кроссворд. Это умственное упражнение истощило вас, вы глупеете прямо на глазах. (Ильф и Петров)

Не будем лукавить, скромность украшает меня , а я украшаю ее.

Чванство, понятие беспричинное. Единственное мало-мальски научное объяснение ему — глупость

Он думает редко, зато сокрушительно.

Это уже не характеристика работника, а какая то кантата ангельски чистому существу.

Фраза:
"Человек — это звучит гордо", зазвучала так, потому что, мы все почему то приняли ее на свой счет.

Человек это звучит гордо, зато обезьяна — перспективно.

Если ваша скромность никому не бросается в глаза, значит у вас ее нет. А если бросается, это уже не скромность, а нахальство.

Есть люди, становящиеся скотиной, лишь только с ними начинаешь обращаться как с людьми.

Если подобрать издыхающего от голода пса и накормить его, он вас никогда не укусит. В этом и есть принципиальное отличие его от человека. (Марк Твен)

Человек, который клянётся в том, что никогда не изменит своих убеждений — это болван, уверенный в своей непогрешимости. (О.Бальзак)

Глупее оптимизма может быть только пессимизм. (Тристан Бернар)

У него была плохая память на хорошее и хорошая на плохое. (Эмиль Кроткий)

Бревно останется бревном и в орденах и в лентах. (Р.Бернс)

Дайте человеку всё, что он желает, и в ту же минуту он почувствует, что у него есть не всё. (И.Кант)

Собралась образованная (с виду) публика.

Член тайной лиги дураков. (Ильф и Петров)

Он вспыльчивый, но отходчивый, как шампанское.

Если женщина способна краснеть, значит она не умеет пользоваться косметикой.

Ну казалось бы, знаешь о себе все. Нет, найдется соседка, которая знает о тебе намного больше.

Критик — человек, которому не хватает смелости проводить опыты на своей жизни.

Женщины после 40, округляют свой возраст до 28.

Вахтер, это не профессия, а состояние души.

Наконец-то я встретила мужчину, который мне не понравился…

Она была глупа, и ее возраст не позволял надеяться, что она когда-нибудь поумнеет. (Ильф и Петров)

Если человеку дать все что он хочет, он захочет того, о чем раньше даже не мечтал.

Точка зрения эгоиста:
"Он плохой человек, потому, что любит себя больше чем меня"

Если человек улыбается при неудаче — значит, он уже придумал, на кого он свалит всю вину за провал.

Ее биография представляет собой уникальный коктейль историй Красной Шапочки и Жанны Д Арк.

Я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая. (А.Ситнянский)

Я так люблю загорать, что меня все так и называют, "сын пляжа" ("son of beatch").

Его пустая голова до краёв наполнена интуицией. (Е.Лец.)

У него странное хобби, он любит по вечерам искать себя при помощи лупы на глобусе.

У него лицо человека, постоянно напевающего про себя марш красных кавалеристов.

Все люди делятся на сов и жаворонков. Если говорить о Валере, то его безусловно можно отнести к воронам. (А.Ситнянский)

У него "золотые руки", и вовсе не важно, откуда они у него растут.

Единственно разумный человек в моём окружении — мой портной. Всякий раз снимая с меня мерку, он в отличии от остальных понимал, что человек меняется ежедневно. (Б.Шоу)

Он не упустил ни одной возможности упустить возможность. (Б.Шоу)

Люди, которые думают, что всё обо всём знают, раздражают меня — человека, который действительно всё обо всём знает.

Бунтарь — спилил дерево, сломал конуру и родил дочь. (А.Ситнянский)

Женщина читающая "Плейбой", напоминает еврея, читающего пособие для нацистов. (Гертруда Стайн)

Если спросить Рейгана который час, он подробно расскажет вам как делаются часы. (Джейн Уайман, первая жена Рейгана)

Как мало на свете стариков, владеющих искусством быть стариками. (Франсуа де Ларошфуко)

Мы почему-то запоминаем все подробности событий, которые с нами произошли, но не можем запомнить, сколько раз мы уже рассказывали об этом нашему собеседнику. (Франсуа де Ларошфуко)

Какие услуги не оказывай людям, им всё равно не сделаешь столько добра, сколько — по их мнению, они заслуживают. (Люк де Вовенарг)

Каждый их нас лентяй, или надеется стать им. (Самюэль Джонсон)

Дефо утверждал, что в Англии, найдётся не меньше 100 000 отважных англичан, готовых умереть в борьбе с папизмом, даже не зная, что такое папизм — человек или лошадь.

Для тех, кто не понимает афоризмы, снимают телесериалы.

Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами, и тем не менее никто так хорошо не думает о нас, как мы сами. (Шенман)

Уберите самолюбование и вы кастрируете благотворительность. (Р.Эмерсон)

Для обожествления лучше всего годиться то, что мы меньше всего знаем. (М.Монтень)

Тот кто не доволен тем, что имеет, не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь. (Б.Ауэрбах)

У обыкновенной женщины — ума столько, сколько у курицы, у необыкновенной — столько, сколько у двух. (Конфуций)

Самые невыносимые люди:
мужчины считающие себя гениальными и женщины считающие себя неотразимыми. (А.Аселен)

Мало людей живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее. (Д.Свифт)

Нет такого честного человека, который честно рассказав о всех грехах за свою жизнь, не заслужил бы того, чтобы быть повешенным как минимум 10 раз. (М.Монтень)

Пышность похорон не столько увековечивает память мертвых, сколько тешит тщеславие живых. (Ф.Ларошфуко)

Те кто говорят, что между ослом и человеком нет никакой разницы, клевещут на осла. (М.Твен)

О храбрости больше всего говорят трусы, о благородстве — прохвосты. (А.Толстой)

Святого легче сделать из развратника, чем из самодовольного тупицы. (Д.Сантьяна)

Тот, кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован. (Д.Свифт)

В 20 лет человек полон энергии, надежд и хочет реформировать мир. В 50, 0н еще хочет реформировать мир, хотя знает, что не сможет этого сделать. (К.Дарроу)

Наиболее скверно в комплексе неполноценности то, что обладают им отнюдь не те, которым следовало бы. (Ж.Дютур)

Суть старости в том, что приобретаешь бесценный опыт, которым нельзя воспользоваться. (С.Лем)

Гораздо легче узнать человека вообще, чем кого-либо в частности. (Ф.Ларошфуко)

Вопросы

Я тебя спрашиваю, яхонтовый ты мой, у тебя нет случайно консерваторского образования? Ты же крутишь гайку как композитор.

Какая разница между верным и не верным мужем?
- У верного бывают угрызения совести!

Как сделать так, чтобы мой муж не засматривался на улице на других женщин?
- Купите ему панаму на 3 размера больше.

На вопрос девушки, а сколько вам лет, Киса ответил: "К науке, которую я в настоящий момент представляю, это не имеет никакого отношения". (Ильф и Петров)

Заведующая, почему официантка без намордника?

Юмор рэкетиров:
Солицин, поройся в памяти — мешал ли носовой платок, удачно всунутый в рот, резким крикам и проклятиям.

Юмор строителей:
Как вежливо ответить частному лицу, если оно просит кирпича?

Скажите, на автобусе #3 я доеду до театра?
- Нет!
- А я?

- Читаете?
- Перед лицом такой проницательности у меня не хватит наглости утверждать, что я здесь реставрирую старинную бронзу. (Ильф и Петров)

- Почему не заходишь?
- По той же причине, по которой не хожу на заседания Правительства, не приглашают.

- Который час?
- Сейчас?
- Нет, завтра!

Зачем бороться со своими недостатками, когда рядом столько чужих?

- Сколько вам лет?
- Мне исполнилось 30.
- Хорошо, а в каком году?

Что я буду иметь за своё бескорыстие?

- Как зовут людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

А не пойти ли мне на работу, подумал я,.. и не пошел.

- Я немного поработаю в кабинете.
- Тебя разбудить после этого?

Я ничего чужого не забыл?

- Почему в Крыму нет ни одной конной статуи?
- Потому, что Ленин никогда не ездил на лошади.

- Ты танцевал когда-нибудь "белый" танец?
- Не знаю, я дальтоник.

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.

- Знаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
- Знаю, был бы ты генералом, они бы звали меня генеральшей. (Мария Арбатова)

Вот ты пробил головой стену, что Ты будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец)

Глупость

Глупые мысли есть у всех, просто не все их высказывают.

В нем спит гений, но бодрствует дурак. (И.Ильф и Е.Петров)

Осел ослу помочь бессилен, в приобретении извилин. (И.Крылов)

Сама по себе саранча не есть наказание Господнее, она становится таковым когда её много. Также и дураки. (Карел Чапек)

Если мысли не приходят в голову, они не приходят никуда. (М.Генин)

Стремление постоянно рассказывать, есть 1-ый признак посредственности.

Из всех воров, дураки самые вредные. Они похищают и время и настроение.

Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык.

Ничто так не сближает людей, как одновременно сказанная глупость.

Человек настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому поводу. (Уилсон Мизнер)

Собраться с мыслями, чаще всего мешает их отсутствие.

Нет людей бездарных, есть люди делающие не своё дело.

Странно, чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Пора защитить науку , от защитивших диссертацию.

Делать добро дуракам, всё равно что подливать воду в море. (Сервантес)

Только дурак надеется молчанием совершенствовать свой голос.

Самый верный способ остаться в дураках — считать себя самым умным.

Знаешь почему ты "дурак"? Потому что ты расставил посуду, как дурак.

Если в твоей голове есть молекула "серого вещества", ей грозит смерть от одиночества.

"Либо я дурак, либо одно из двух".

Как сделать дурака счастливым на весь день? Дайте ему листок, с обеих сторон которого написано: "Посмотри на обратной стороне"

Дурак, должен периодически делать глупости, чтобы не потерять квалификацию.

Мир состоит из одних дураков, и самые крупные из них те, кто этого не понимает.

Плюрализм мнений в одной отдельно взятой голове, это шизофрения.

Если ты не хочешь чтобы тебя считали идиотом, не совершай идиотских поступков.

Нет человека настолько глупого, чтобы хоть иногда не прикинуться дураком. (Е.Лец.)

Не хочешь видеть дураков, разбей свое зеркало.

Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" — он потрогает пальцем. (Б.Шоу)

Если человек умер, то это надолго, если он дурак, то это навсегда. (Катрин Бюньяр)

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достает ума. (Александр Поп)

То, что люди зовут судьбой, по большей части глупости совершенные ими самими. (Артур Шопенгауэр)

Единственный способ убедить дурака в том, что он не прав — позволить ему поступить по-своему. (Генри Шоу)

Всегда глупым не бывает никто, иногда — каждый. (Герберт)

Стремление постоянно рассказывать, есть первый признак посредственности ума. (Лабрюйер)

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая, и придурков, согласных работать не получая денег. (Б.Шоу)

Чтобы стать богатым, не надо увеличивать свое имущество — уменьшай свою жадность. (Гельвеций)

Если бы глупец боялся сказать глупость, он уже не был бы глупцом. (Лабрюйер)

Скупость дальше от бережливости, чем даже расточительность. (Ларошфуко)

Если при столкновении головы с книгой, раздался глухой звук, не всегда в этом виновата книга. . (Лихтенберг)

Невозможно вести честный и искренний спор с дураком. (Монтень)

Не тот глуп, кто не знает, а тот, кто знать не хочет. (Сковорода)

Пьяный проспится, дурак — никогда. (Русская поговорка)

Если тщеславие и сделало кого-нибудь счастливым, наверняка это был дурак. (Руссо)

Когда на свете появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы по тому, что все тупоголовые тот час же объединятся против него. (Д.Свифт)

Мир населен одними дураками, и самые крупные среди них те, кто этого не понимают.

Дураков на свете больше чем мошенников, иначе мошенникам не на что было бы жить. (Батлер)

Всякий глупец найдет большего глупца, который станет им восторгаться. (Буало)

Любой имеет право иногда быть дураком, но этим правом нельзя злоупотреблять. (К.Берне)

Ошибки великих — утешение для тупиц. (Б.Дизраэли)

Следует мириться с невежеством и глупостью, как с врагом превосходящим численно. (П.Буаст)

Если бы глупец боялся сказать глупость, он уже бы не был глупцом. (Лабрюйер)

Одна из примет посредственного ума — желание постоянно рассказывать. (Лабрюйер)

Все упрямцы — глупы, все глупцы — упрямы. (Б.Грасиан)

Глупцы имеют некоторые приметы: сердятся без причины, говорят без нужды, вмешиваются в то, что их не касается и не в состоянии отличить добро от зла.

Дурак похож на барабан, голос — громкий, но внутри пусто. (М.Саади)

Следует мириться с глупостью и невежеством, как с врагами, превосходящими численно.

Голод и пища

Если возвратясь с работы ночью, вместо воды вы по ошибке выпили проявитель, выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. (К.Прутков)

У каждого приходящего в гости одна цель, съесть на сумму большую, чем сумма подарка.

В ведре воды столько же калорий, сколько в одном яйце. И хотя большинство предпочитают все — таки яйцо, бывает и наоборот… у лошадей

Я могу съесть все, не могу съесть все сразу.

Что только не придет в голову голодному мужчине: …и колбаса, и шашлык, и симпатичная женщина, которая накормит.

Официальное объявление:
"Ужин посвященный юбилею, объявляется съеденным".

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Напомни мне, чтобы я отравил твой суп…

Если кошка не ест сосиску, значит либо сосиска не настоящая, либо кошка.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что тому готовит женщина, а холостяку — разные.

Столовая оставляет жевать лучшего…

Единственный способ быть здоровым: есть то что не хочешь, пить то, что не любишь, и делать то что не нравится. (М.Твен)

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Тот кто живет надеждой, рискует умереть голодным. (Б.Франклин)

Государство и политика

Гордиться национальностью всё равно, что гордиться тем, что родился во вторник.

Патриотизм — убежденность что твоя страна самая лучшая, потому, что ты в ней родился. (Б.Шоу)

Если политик не торгует принципами, значит у него их нет. (А.Васильев)

Никогда столько не врут как: до выборов, во время войны и после охоты. (О.Бисмарк)

Когда конгресс заседает, вся страна испытывает такое же чувство, когда ребёнок играет с молотком. (Уилл Роджерс)

Создай "Общество Честных Людей", и в него тут же вступят все воры. (Ален)

Нет настолько плохого положения, из которого политик не смог бы сделать еще худшее. (Брендан Бихан)

Самое хорошее правительство — это плохое правительство, в состоянии крайнего испуга. (Джойс Кэри)

До чего ленивые у нас законы. Не хотят работать, и всё!!! (А.Рас)

Конституция государства не должна нарушать Конституцию гражданина. (Станислав Ежи Лец)

Кроме дураков и дорог, в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие какой дорогой нам идти. (Б.Крутиер)

Революции никогда не облегчали бремя, а просто перекладывали его на другие плечи. (Б.Шоу)

Ставить кому-нибудь памятник при жизни, значит объявить, что нет надежды на то, что потомки его не забудут. (Артур Шопенгауэр)

Путем голосования можно стать даже президентом, но не сапожником. (Кароль Бунш)

Не ту страну назвали Гондурасом.

Идеальное правительство невозможно потому, что люди наделены страстями. Не будь они наделены страстями, не было бы нужды в правительстве. (Вольтер)

Те кто рассчитывает на нас, редко считаются с нами. (Януш Васильковский)

Лучший способ завязать хорошие связи — сделать вид, что они у тебя уже есть. (Зигмунд Граф)

Согласен, политики уделяют много времени простым людям. Собаки тоже много времени уделяют блохам. (Патрик О Рурк)

Любой реформатор, который хотя бы полгода в правительстве заботился о благе народа — имеет очень большой особняк.

Человек и впрямь похож на обезьяну, чем выше он залезает, тем больше демонстрирует свою задницу. (Ф.Бэкон)

В реках и плохих правительствах, наверху плавает самое легковесное. (Франклин)

Народ мечтающий о "хорошем царе", достоин плохого. (А.Давидович)

Труднее всего выбрать достойного из одного кандидата. (А.Рас)

Чем больше в жизни места для подвига, тем меньше для нормальной жизни. (Б.Крутиер

Рейган выиграл выборы потому, что его противником был Картер. Если бы он баллотировался без противника, он бы проиграл. (Морт Сал)

Лишь тот заслуживает памятника, кто в нем не нуждается. (Уильям Гэзлитт)

Лучше регулярно ходить на выборы, чем однажды попасть на баррикады. (Э.Севрус)

Подлинного гения нетрудно узнать хотя бы по тому, что все тупицы тут же устроят заговор против него. (Р.Эмерсон)

Один из недостатков демократии — это право большинства на безответственность. (Э.Севрус)

Трудно быть патриотом на пустой желудок. (У.Бренн)

Искусство налогообложения заключается в том, чтобы максимально ощипать гуся при его минимальном шипении. (Ж.Кольбер)

Путем голосования можно стать правителем, но не сапожником. (Кароль Бунш)

Никогда не будет в мире покоя, пока вы не выколотите из человеческого рода патриотизм. (Б.Шоу)

Путь от богатства к власти менее предосудителен, чем от власти к богатству. (Тадеуш Котарбиньский)

Законы, что паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие застревают.(Ш.Монтескье)

Основные болезни политиков:
не держание речи до выборов и провалы памяти после них. (А.Васильев)

Искусство политика в том, чтобы предсказать то, что произойдет завтра, через неделю и через год, а затем объяснить — почему это не произошло. (У.Черчиль)

Вы выиграли выборы, а я подсчет голосов. (Самоса — президент Никарагуа)

Даже если вы не занимаетесь политикой, политика все равно занимается вами. (Ш.Монталамбер)

За спиной президента всегда стоят кое-какие люди, которых следовало бы поставить спереди, чтобы он мог за ними присматривать. (К.Хаббард)

Почти все великие герои любых стран, это преступники с точки зрения общечеловеческой морали. (А.Ситнянский)

Перед тем как построить социализм, надо найти страну, которую не жалко. (О.Бисмарк)

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, как извлечь деньги из налогоплательщиков, не обижая избирателей.

Обманывать всегда всех нет необходимости, достаточно 1 раз в 4-ре года.

Деньги

Если в 20 лет, вы начнете откладывать всего по несколько долларов в месяц, уже к 40 годам вы удивитесь, как мало вам удалось накопить. (Хаскинс)

Деньги любят тишину.

Безусловно деньги нужно любить, но не до такой степени, чтобы об этом узнал прокурор. (И.Ильф)

Получка гарантировала меня от зол, связанных с излишним богатством.

ЭВМ считает всё, кроме зарплаты инженера (она не оперирует бесконечно малыми величинами)

Деньги я пытался достать всеми известными мне способами, разве только что Богу не молился. (О.Генри)

Время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет. (Ильф и Петров)

Долг возвращать всегда трудно, потому что берешь чужие на время, а отдаешь свои навсегда.

Сколько у государства не воруй, а своего всё равно не вернёшь. (А.Рас)

Не понятно, зачем женщинам столько денег? Едят мало, пьют мало, в карты не проигрывают, к тому же у них нет подружек, которых надо содержать. (Жак Тати)

Самые полезные книги для девушки: кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Безусловно, денежные знаки тоже могут являться знаками внимания.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. (Ч.Чаплин)

Он был награжден переходящей денежной премией (за свой счёт).

Люди тратят время, для того чтобы делать деньги, хотя им стоило бы тратить деньги, для того, чтобы делать время.

Если у жены хороший вкус, у мужа должна быть соответствующая зарплата.

Мужчина без денег, всё равно, что корова без молока.

С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить. (М.Жванецкий)

И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег — мыслей мало,
Где много мыслей — денег нет.
(И.Крылов)

Умейте радоваться мелочам. Получил зарплату, мелочь, а приятно.

Деньги приходят и уходят, а мысли о них остаются.

Интересно, сколько надо иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье.

Мужчины все одинаковые, зарплата разная.

Люди не хотят быть богатыми. Им надо быть богаче других. (Джон Стюарт Миль)

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся…

Больше всех зарабатывают те, кто сами ничего не делают. А самая тяжелая работа оплачивается хуже всего. (Б.Шоу)

Глава семьи не тот кто зарабатывает, а тот кто тратит.

Никого бы не раздражало богатство, если бы не богачи. (Геннадий Малкин)

Тому, кто покупает ненужное, скоро придётся продавать необходимое. (Бенджамин Франклин)

Твои шансы выиграть в лотерею несколько возрастут, если купить лотерейный билет.

3 способа разориться: самый быстрый — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.

Человек ни с чем приходит в этот мир и ни с чем уходит из него, а всю свою жизнь тратит на приобретения.

Если ты такой умный, почему не богат? (Американская поговорка)

Хиромантия:
Вставьте большой палец между указательным и средним. Посмотрите внимательно на "фигуру" чтобы понять, когда вам увеличат зарплату. (А.Ситнянский)

Тот, кто женится ради денег, хотя бы имеет разумный повод. (Лауб)

Есть вещи важнее денег, но без денег их не купишь. (Мериме).

Не продажные женщины всегда обходятся дороже.

Государство не должно решать проблемы, оно должно их финансировать. (Рейган)

Перед тем как что-то дать, государство это отбирает.

В банке вам дадут денег в долг, если вы докажете, что они вам не нужны. (Хоуп)

В биржевых спекуляциях не стоит участвовать в 2-х случаях: если у вас нет денег, и если они у вас есть.

Тот, у кого болят зубы, считает счастливыми всех, у кого они не болят. Ту же ошибку допускают и бедняки в отношении богатых. (Б.Шоу)

Если вы утверждаете, что ваше богатство нажито честным трудом, то хотелось бы знать — чьим? (Дон Маркис)

Хлеб открывает любой рот. (Е.Лец.)

Я никогда не прошу то, что могу купить. (Б.Шоу)

Когда я выручаю людей из финансовых затруднений, ненависть которую я испытываю к ним, сравнима лишь с ненавистью, которую они испытывают ко мне. (Б.Шоу)

Равенство возможно только между людьми, чьи банковские счета соизмеримы.

Те, кто работают сидя, зарабатывают больше, чем те кто работает стоя. (Огден Нэш)

Единственное, что мне нравится в богатых людях, это их деньги. (Нэнси Астор)

Чем богаче ваши друзья, тем дороже вам это обходится. (Элизабет Марбури)

Когда правительство отбирает деньги у Петра, чтобы заплатить Павлу, оно всегда может рассчитывать на помощь Павла. (Б.Шоу)

Экономическая проблема: как у всех отнять, чтобы каждому прибавить? (Хенрих Ягодзиньский)

Не понятно, почему люди стесняются бедности, а не стыдятся богатства. (Фаина Раневская)

Лучше жить богатым, чем умереть богатым. (Самюэль Джонсон)

Печально видеть как богатые швыряют деньгами и сознавать, что ты не можешь им помочь. (Пьер Данинос)

Парень укравший 100 000 талеров, остаток жизни может жить честно. (Георг Лихтенберг)

С деньгами даже бедность легче переносить. (Альфонс Алле)

Знакомый — это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но не достаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. (Амброз Бирс)

Тот кто жертвуя на благотворительность 10 000 $ надеясь, что Господь простит ему украденный миллион, очевидно имеет ввиду то, что Бог не умеет считать.

Плохо, когда теряешь присутствие духа, ещё хуже, когда теряешь присутствие денег. (Моисей Сафир)

Хочется самому убедиться, что не в деньгах счастье. (Эшли Брильянт)

Большая разница: быть рабом денег которые у тебя есть и денег, которых у тебя нет. (Александр Кумор)

Если вам говорят, что дело не в деньгах, а в принципе, — значит дело в деньгах (Фрэнк Хаббард)

В мире просто нет столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает. (Джейн Остин)

Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег. (Кальдерон де ла Барка)

Единственное преимущество иметь деньги заключается в возможности ими пользоваться. (Франклин)

Деньги никого не сделали дураком, они лишь выставляют дураков напоказ. (К.Хаббард)

Наживайся честно, если сможешь, а если нет, то любым способом. (Гораций)

Кредиторы традиционно отличаются лучшей памятью, чем должники. (Б.Франклин)

Джентльмен

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, которое она будет потом искать всю свою жизнь.

Джентльмен всегда вынет сигару изо рта, перед тем как поцеловать даме руку.

Джентльмен не сделает замечание даме, плохо несущей шпалу.

Джентльмен помнит день рождения дамы, но не помнит сколько ей лет, если джентльмен помнит сколько ей лет, но не помнит ее день рождения, значит он ее муж.

Если джентльмен дарит жене цветы, значит его дама не пришла на свидание.

Джентльмен говорит даме утром, то же самое, что и вечером.

Каждая леди должна быть замужем, но ни один джентльмен не должен жениться. (Дизраэли)

Дама, обманывает джентльмена говоря о прошлом, джентльмен обманывает даму говоря о будущем.

Вопросы джентльмену:

  • В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
  • Должен ли джентльмен снимать шляпу с головы при появлении дамы, если вышеупомянутая шляпа находится на голове другого джентльмена?
  • Если джентльмен взял в долг, должен ли джентльмен?
  • Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
  • Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
  • Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят над кроватью?
  • Должен ли джентльмен отпустить усы, если это усы другого джентльмена?
  • Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды не размахивая руками. (Мариан Эйле)
  • Должен ли джентльмен восторгаться станом дамы, если стан — прокатный?
  • Должен ли джентльмен предлагать даме проводить ее до дома, если он не может без нее дойти?
  • Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?

Джентльмены никогда не говорят о деньгах, они имеют деньги. (Английская пословица)

Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если там лежит другой джентльмен?

Джентльмен — это мужчина которого вы еще не узнали как следует. (Ядвига Рутковская)

Джентльмен — это человек, который умеет играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)

Джентльмен — это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые. (Остин О.Малли)

Джентльмен — это человек, который умеет не соглашаться, оставаясь приятным.

Дискуссия и диалог

Для того, чтобы найти с женщиной общий язык, надо уметь молчать.

Если женщина согласна с мнением мужчины — то он прав, если не согласна — то он её муж.

Прежде чем выйти из себя, наметьте дальнейший маршрут следования.

Честные люди никогда не врут без необходимости. (А.Чехов)

Из двух спорящих, всегда правы оба, каждый в своей степени.

Убеждать человека с помощью аргументов, всё равно, что убеждать его с помощью пыток. (Кардинал Ньюмэн)

Когда вы спорите с бестолковым идиотом, убедитесь, что он не делает то же самое. (Огден Нэш)

Ложь, не отличается от правды абсолютно ничем, за исключением того, что не является ею. (Е.Лец.)

Критик упрекнул трагика в том, что он не достаточно смешон. (Е.Лец.)

Что находится в кувшине, то и льётся из него. (Ш.Руставелли.)

Чем ближе к правде врешь, тем больше тебе верят.

Курящие и некурящие не могут быть одинаково свободны в одном купе. (Б.Шоу)

Когда человек ищет "интересного собеседника", он ищет слушателя, а не оратора. (А.Ситнянский)

Факты — они как коровы, если смело посмотреть им в глаза, они удирают. (Дороти Сейерз)

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других, зануда — тот кто говорит с вами о себе, хороший собеседник — тот кто с вами говорит о вас. (Лайза Керк)

Для женского разговора нудны минимум три женщины, две которые говоря и одна о которой говорят. (Альфонс Карр)

Проблему всегда надо взвешивать брутто, вместе с нами. (Е.Лец.)

Если во фразе есть слово "задница", то даже самая изысканная публика во фразе услышит только это слово. (Жюль Ренар)

Только президенты, авторы передовиц и люди страдающие солитером, имеют право использовать местоимение "мы". (Марк Твен)

Только душевнобольные принимают друг друга совершенно всерьез. (Макс Бирбом)

Жаль немого кино. Какое удовольствие было наблюдать как женщина открывает рот, а голоса не слышно. (Чарлз Чаплин)

Если ты споришь с тупым идиотом, постарайся убедиться, что он не делает то же самое. (Огден Нэш)

Человек с человеком всегда ведёт только монолог. (Е.Лец)

Можно быть хитрее любого, нельзя быть хитрее всех. (Ф.Ларошфуко)

Никогда не начинай с того, чем собираешься закончить.

Доводы пришедшие в свою голову, убеждают больше, чем пришедшие в голову другим. (Паскаль)

Затянувшаяся дискуссия означает, что оба не правы. (Вольтер)

Говорить не думая, всё равно, что стрелять не целясь. (Сервантес)

Хорошее вдвойне хорошо, когда оно коротко.

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный. (Василий Ключевский)

Начав беседу с изложения точки зрения оппонента, вы выбиваете почву у него из-под ног. (Андре Моруа)

Лучше спроси старика — когда он умрёт, чем женщину — когда она родилась. (Лабрюйер)

Невозможно вести честный и искренний спор с дураком. (Монтень)

Говори правду, ничего не надо будет запоминать. (М.Твен)

Главное для оратора:
- сказать то, что нужно,
- не сказать того, что не нужно. (Цицерон)

Если всё время будешь говорить ты один, то всегда будешь прав. (Бальзак)

Никто бы не стал вас слушать, если бы не надеялся, что вскоре придет его очередь говорить. (Э.Хоу)

Отсутствующий всегда не прав. (Ф.Детуш)

Если человек после разговора с вами вполне доволен собой, будьте уверены — вами он тоже доволен. (Ж.Лабрюйер)

Трудно сказать кто глупее: тот кто говорит всю правду до конца, или тот, кто вообще никогда не говорит правды. (Ф.Честерфильд)

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не можем запомнить, сколько раз мы рассказывали это одному и тому же человеку. (Ф.Ларошфуко)

Любой человек имеет право говорить всё что угодно, любой слушающий имеет право треснуть его за это по морде. (С.Джонсон)

Мы считаем здравомыслящими только тех, кто с нами согласен. (Ларошфуко)

Никакой собеседник не стал бы вас слушать, если бы не надеялся, что потом придет его очередь говорить. (Хоу)

Цель красноречия не истина, а умение убеждать. (Т.Макколей)

Непонятыми остаются те люди, которые сами не знают, что хотят, либо не стоят того, чтобы их понимали. (И.Тургенев)

Тот кто умеет говорить, знает и время для этого. (Архидамид)

Говорите громко, чтобы вас услышали. Говорите тихо, чтобы вас послушали. (П.Клодель)

Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее. (И.Гете)

Законы Мэрфи

На базе ВВС Эдварс в Калифорнии в 1949 году исследовались причины аварий самолетов. Служивший на базе капитан Эд Мэрфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, то эти техники непременно только так и сделают…

ЗАКОН МЭРФИ:
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Понятие "Закон Мэрфи" уже давно стало нарицательным, любой инженер за свою жизнь выдаёт как минимум пару перлов, достойных занять место в этом перечне.

Следствия:

  1. Все не так легко, как кажется.
  2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
  3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
  4. Если четыре причины возможных неприятностей устранены, то всегда найдется пятая.
  5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
  6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
  7. Всякое решение родит новые проблемы.

Комментарий КАЛЛАГАНА:
Мэрфи был оптимистом.

Постулат КЛЮЕВА:
Все что сделал один человек, другой может запросто испортить.

Первый закон ЧИЕХОЛМА:
Все, что может испортиться — портится.

Следствие:
Все, что не может испортиться — портится тоже.

Второй закон ЧИЕХОЛМА:
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствие:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Третий закон ЧИЕХОЛМА:
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия:
1. Даже, если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон СКОТТА:
Неважно, что что-то идет неправильно, возможно это хорошо выглядит…

Первый закон ФИНЕЙГЛА:
Если эксперимент удался, что-то здесь не так…

Третий закон ФИНЕЙГЛА:
В любом наборе данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвёртый закон ФИНЕЙГЛА:
Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Комментарий ЭРМАНА к теореме ГИНСБЕРГА:
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2. Кто вообще сказал, что она улучшится?..

Второй закон термодинамики ЭВЕРИТТА:
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики МЭРФИ:
Под давлением все ухудшается.

Закон ПАДДЕРА:
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Теорема СТОКМАЙЕРА:
Если кажется, что работу сделать легко, то выполнить её непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

ПРИКЛАДНАЯ МЭРФОЛОГИЯ.

Закон БУКЕРА:
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы КЛИПШТЕЙНА в приложении к машиностроению:

  1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
  2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
  3. Всякий провод, нарезанный на куски, оказывается слишком коротким.

Законы КЛИПШТЕЙНА в производстве:

  1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при оборке.

     

  2. Если по схеме требуется "К" деталей, то на складе окажется "К-1".

     

  3. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.

     

  4. Прибор защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, сгорев первым.

     

  5. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.

     

  6. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

     

  7. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что забыли поставить прокладку.

     

  8. После сборки установки на верстаке окажутся лишние детали.

     

  9. Оставшиеся после ремонта автомобиля гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.

     

ЗАКОНЫ ДЛЯ МОЛОДЫХ ИНЖЕНЕРОВ

  1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него.
  2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
  3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников ) должны рассматриваться как переменные.
  4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
  5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
  6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
  7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
  8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2,0.
  9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
  10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виновных не найти.
  11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
  12. Заела деталь — стукни по ней. Если сломалась — ничего: все равно ее надо было заменять…
  13. В наборе инструментов обычно не хватает именно того ключа, который нужен.
  14. Любой инструмент если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
  15. Закатывающийся инструмент сначала ударит вас по ногам.
  16. Для выполнения большинства операций при ремонте автомобиля требуется три руки.
  17. Все можно наладить, если вертеть в руках очень долго
  18. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
  19. Чтобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.

Третий закон ДЖОНСОНА:
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок из романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

Следствие:
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Следствие ЭТВУДА:
"Пропадают" только те книги, которыми вы очень дорожили.

Закон журнала "ХАРПЕРС МЭГЭЗИН":
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен нее другую.

Закон самолёта:
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели бы пересесть, улетает вовремя.

Закон езды на велосипеде:
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра!

Закон бриджа:
Виноват всегда партнер.

Закон ЖОНСОНА и ЛЭРДА:
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение ЭТТОРЕ:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон БУБА:
Утерянное, всегда находишь в последнем кармане

ЗАКОНЫ ИЕРАРХИИ

Закон ХЕЙЛЕРА:
Миф науки управления состоит в том, что она существует.

Следствие ДЖОНСОНА:
Никто не знает, что происходят в действительности в пределах данной организации.

Наблюдение ПИТЕРА:
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

Закон эволюции ПИТЕРА:
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Закон заменяемости ПИТЕРА:
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

Закон ИМХОФФА:
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник:
самые крупные куски дерьма всегда стремятся подняться наверх.

Закон КОРНУЭЛЛА:
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.

Закон добровольного труда ЗИМЕРГИ:
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

Закон связей:
Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.

Десять правил СПАРКА для руководителя проэкта

  1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
  2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
  3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
  4. Не вступайте в спор, а если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора.
  5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
  6. Если подчиненный задаст вам вопрос по существу, уставьтесь на него, как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
  7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
  8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов начальства и подчиненных.
  9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
  10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

Афоризм МЭТЧА:
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон ДЖ. Б.ШОУ:
Кто умеет делать — делает, кто не умеет — учит.

Дополнение МАРТИНА

Кто не может учить — управляет.

Закон ДЖОУНСА:
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ

Первый закон корректировки.

Информация, ведущая к обязательному изменению проекта .поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.

Следствие:
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

Второй закон корректировки:
Чем безобиднее на вид изменение, тем больше будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменить.

Закон потерянного дюйма:
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после четырех часов сорока минут в пятницу.

Следствие:
Правильный результат будет очевиден в 9 часов 01 минуту утра, в понедельник.

Следствия:
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик:
2. Добавив две недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

Уравнение СНЕЙФУ.

1. В задаче из "К" уравнений всегда будет "К+1" неизвестная.

2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации всегда будут наименее доступными.

3. Как только вы используете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей.

Закон МИКША

Если у веревки есть один конец, значит у нее должен быть и другой.

ЗАКОНЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

1. Любая действующая программа устарела.

2. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.

3. Любая программа стремится занять всю доступную память.

4. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

Законы надёжности ДЖИЛЬБА.

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить — бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить — оно конечно, по определению.

4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок, или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа,

Закон БРУКСА:
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Законы ЭВМ по ГОЛУБУ.

1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная — только в 2 раза.

2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах .поскольку она слишком явно свидетельствет об отсутствии таковых.

Принцип ШОУ:
Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ

Принцип IBM:
Машина должна работать, человек — думать.

Закон своенравия природы:
Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда намазать маслом. Но если бутерброд упал маслом вверх, значит вы намазали его не с той стороны.

Следствие ДЖЕННИНГА:
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Следствие КЛИПШТЕЙНА:
Уронят самую хрупкую деталь.

Принцип запасных частей

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.

Закон УАТСОНА:
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Закон ШМИДТА:
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Закон силы ЭНТОНИ:
Не тратьте силы .возьмите молоток побольше!

Постулат ХОРНЕРА:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Аксиома КАНА и ОРБЕНА:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Закон МАЙЕРСА:
Если факты не подтверждают теорию, то от них надо избавиться.

Закон теории.
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50 % сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Теория ЭДДИНГТОНА:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

Правило точности:
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон ЯНГА:
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач ХОАРА:
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.

Закон лаборатории ФЕТТА:
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Шестой закон ПАРКИНСОНА:
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

Закон КУПЕРА:
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания, текст полностью сохраняет смысл и без него.

Закон МЕКСИМЕНА:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

НАУКА О СОВЕЩАНИЯХ:

Закон ОУЛДА и КАНА:
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон комитета:
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

Закон ХЕНДРИКСОНА:
Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете станут важнее самой проблемы.

Правило ФАЛЬКЛАНДА:
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Первый закон спора:
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Правило очерёдности СВИППЛА:
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

ИСКУССТВО БЫТЬ СПЕЦИАЛИСТОМ:

Первый закон КЛАРКА:
Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно ,он почти наверняка прав .Если он считает что-то невозможным ,он, вероятнее всего, заблуждается.

Следствие ВЕЙНБЕРГА

Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Второй закон КЛАРКА:
Единственный способ установить границы возможного — это выйти за них в невозможное.

Закон ПОТТЕРА:
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

Закон РОССА:
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.

Правило великого:
Если некто, кем вы бесконечно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.

Закон РАМЭМОНА:
Существует четыре типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает;

кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать; кто делает; кто говорит о том, что надо делать.

Закон СЕГАЛА:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Закон МИЛЛЕРА:
Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

Закон ВЕЙЛЕРА:
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

Второй закон ВЕЙНБЕРГА:
Если бы строители строили здание так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ

Аксиома КОУЛА:
Общая сумма разума на планете — величина постоянная. А население растет…

Девиз ДЖОУНЗА

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило:
Вы принимаете себя слишком всерьез.

ВСЕОБЩИЕ ЗАКОНЫ

Постулат НЕРСИГА:
Число разумных гипотез .объясняющих любое данное явление бесконечно.

Метазакон ЛИЛЛИ:
Все законы — имитация реальности.

Принцип окончательного результата:
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Первый закон ХАРТЛИ:
Нетрудно свести лошадь к воде, но если вы заставите ее плавать на спине — вот это значит, что вы чего-то добились!

Закон ВИВЕРА:
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий, на первом сиденье.

Следствие ДОЙЛЯ:
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.

Парадокс ТРИШМЕНА:
Трубка дает умному человеку время подумать ,а дураку — подержать что-то во рту.

Закон ХЕЛДЕЙНА:
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

ГЛАВА 6. МЫСЛИ О ПРОГРАММИРОВАНИИ.

Если программист признан незаменимым, то лучшее, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее. (Джеральд Вейнберг)

Есть … программы, которые следует выбросить еще до использования. (Вейнберг)

Требовать и эффективности и гибкости от одной и той же программы — все равно что искать очаровательную и скромную жену. (Вейнберг)

Собрать кучку людей для работы над одной проблемой не значит сделать их коллективом. (Вейнберг)

Чтобы обнаруживать ошибки программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Вейнберг)

Если плохой работник ненавидит свои инструменты, хороший работник ненавидит плохие инструменты. (Вейнберг)

"Программирование" — как и "любовь" — одно слово, за которым скрывается много занятий. (Вейнберг)

Когда программист испытывает затруднения при поиске ошибки, это значит, что он ищет не там, где следует. (Вейнберг)

Документация — это касторовое масло в программировании… Руководители полагают, что это хорошее средство, ибо программисты так ее ненавидят. (Вейнберг)

Очень важно не прерывать вопросов, любопытство имеет свое право на существование. (Альберт Эйнштейн).

Мозг человека обычно загружен на 10% своей мощности; остальное — резерв для операционной системы.

Корабль на мели — моряку маяк. (Голландская пословица).

Чтобы выносить ребенка ,нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено. (Брукс)

Отметим, что настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Брукс)

Добавляя малое к малому, получишь большую кучу (Овидий).

Никогда не выходи в море с двумя хронометрами: бери один или три. (Пословица).

Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. (Э.Дейкстра).

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время??? (Марк Дэвисон).

Тот кто поднялся выше, просто полез раньше

Кто ищет, тот что-то знает.

Реформа календаря не сокращает срок беременности

Жизнь расходится с философией: счастья нет без праздности, доставляет удовольствие только то, что не нужно.

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течени

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут, при ее реализации.

Я полон оптимизма. Человечество преодолело законы морали, почему бы ему не преодолеть законы физики?

Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора — подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему — вам еще осталось работы на четыре месяца. ( Чарльз Портман )

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. (Э.Йодан)

На пустом диске можно искать вечно.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить…

Reset — не кнопка, а горькая необходимость.

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.

43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испортится, но не сразу, а в самый неподходящий момент

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше

Немедленно после того как письмо запечатано в голову придут свежие мысли.

Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.

Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.

Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.

Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная — только в два раза.

Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Машина должна работать, человек — думать.

Компьютерная программа делает то, что вы приказали ей сделать, а не то, что вы хотели бы чтобы она сделала. "Третий закон Грира"

В пяти случаях из шести, свет в конце тоннеля, это свет поезда идущего навстречу. ( Пол Диксон)

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавитьс

После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Подожди — и плохое само собой исчезнет.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Находишь всегда массу вещей, которые не искал.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину, но стоит вам вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Худшее — враг плохого.

На склеивание вазы уходит несколько больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.

Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться настолько же.

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди.

Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем

Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.

Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

Закон Роджерса:
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа:
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить первым.

Легче получить прощение, чем разрешение.

Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных.

Не давайте понять своему начальнику, что вы — умнее.

Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Консультанты — загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.

Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же куда-нибудь выберут.

Любую стоящую работу стоило делать вчера.

Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Нельзя починить то, что не сломано.

Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.

В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.

Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.

Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи — пока не появится следующий — такой же.

Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса — прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать

Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Неважно, о чем говорят — речь всегда идет о деньгах.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Угол зрения зависит от занимаемого места.

Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

Эксперт — любой человек не из нашего города.

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

Нерешительность — основа гибкости.

Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

История не повторяется — это историки повторяют друг друга.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.

На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".

В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит

Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена завышена вдвое.

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.

В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.

Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.

Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

Единственная интересная передача будет отменена.

Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Добродетель — сама по себе наказание.

Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (Марк Твен)

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.

Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.

Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.

Лучший переезд — в том же подъезде на тот же этаж.

1-е правило пианино:
Надо было учиться играть на флейте.

Чаще всего выход там, где был вход.

Что хромает, то идет.

Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.

Когда корабль тонет, следует держаться поближе к шлюпкам, а не к капитанскому мостику.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.

Не надо агитировать короля за монархию.

История России — это история борьбы невежества с несправедливостью.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Тебя продадут все равно, ты только набивай себе цену.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

ВЫВОД:
ЕСЛИ КТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ВСЕ, ПУСТЬ ПОПРОБУЕТ ЧТО — НИБУДЬ СДЕЛАТЬ САМ. ( С. Остапцев)

Изречения

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если её там нет. (Конфуций)

"Ансамбль играть закончил, но он ещё не устал". (объявление в "Гамбринусе")

Это моё мнение и я его разделяю. (Анри Монье)

Я не заслужил этот орден, но в конце концов, у меня артрит, который я тоже не заслужил. (Джек Бенни)

Каждая проблема имеет решение. Единственная трудность — найти его. (Эвви Нэф)

В жизни всегда есть место подвигу. Старайтесь быть подальше от этого места. (Геннадий Степаненко)

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. (Лотарь 1, король франков)

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Люди, которые думают, что всё обо всём знают, нервируют меня, человека, который действительно всё обо всём знает. (Плакат в кабинете чиновника)

В жизни есть только 3 верных друга: старая собака, старая книга и наличные деньги. (Б.Франклин)

Танцевать с ней, все равно, что таскать Статую Свободы по комнате.

Извините, что я говорю когда вы перебиваете.

Рок против наркотиков, это что-то типа "пчелы против меда".

Лучше быть негром, чем гомосексуалистом. Если ты негр, тебе по крайней мере не надо думать, как рассказать об этом матери. (Чарлз Пирс)

Тише едешь — меньше русский.

Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах, пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)

Доброе слово и диктофону приятно.

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Технику безопасности я знаю как свои 3 пальца.

Не говори, что мне надо делать, а я не буду говорить, куда тебе надо идти.

Чтобы выйти из-за игорного стола с $300, надо сесть за него с $3000.

Пожар произошел на складе готовой продукции 25 марта 1992 года. Причиной пожара, по мнению аналитиков, явилась Великая Октябрьская Социалистическая Революция.

Пешеходный переезд

Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость. (В.Шендерович)

В гаремах нет плохих танцоров. (Русское радио)

Жизнь занимает у людей, ужасно много времени. (Станислав Ежи Лец)

Хороший гость, это явление неприходящее.

Когда все плывут по течению, трудно понять, кто же делает это добровольно. (Станислав Ежи Лец)

Если есть люди без совести, значит есть и совесть.

В среднем возрасте, самое неприятное — осознание того, что скоро выйдешь из этого возраста. (Дорис Дей)

Сытый — пассивен по сути, историю творят голодные.

Единственное чему нас учит опыт, это то, что он нас ничему не учит.

Нельзя быть немножко беременной. (К.Маркс)

Чем больше я знаю, тем больше я знаю лишнего.

Стоит ли стремиться достичь скорости света, все равно никто не увидит. (К.Прутков)

Умный не критикует сильных. (Конфуций)

Истину голосованием не установишь, потому что:
- бездарей всегда больше,
- они громче кричат
- они никогда, ни в чем не сомневаются. (А.Ситнянский.)

Студенту нельзя жениться, потому что если он будет заниматься женой, у него появятся "хвосты", будет заниматься учебой, — появятся "рога", и тем и другим — "отбросит копыта"

Стоит поэту одеть тесные ботинки, и он напишет оду о страданиях человечества.

Что меня делает пессимистом в отношении вас, так это хорошее знание себя.

Если человек на вопрос "как дела?" — начинает рассказывать как у него дела — значит ему надо срочно лечиться.

Прыгающий в воду, не должен удивляться возможности намокнуть. (А.Ситнянский)

Если выпав из окна 5-го этажа вы остались живы — это случайность, если это произошло во 2-ой раз — это везение, когда это случится в 3-ий раз, знайте, это уже привычка.

Если мужчина утверждает, что не разбирается в женщинах, значит он в них уже разобрался.

В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором — мужу, на третьем — зятю.

Из говорящих попугаев больше живут те, которые молчат.

Если на клетке с тигром, ты увидишь надпись "Слон" — не верь глазам своим. (К.Прутков)

Курить я не брошу, но пить буду…

Только однажды я брал в долг,.. а потом еще трижды после однажды!

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие… (В.Генин)

Из всех родственников моей жены, мне больше всего нравлюсь я… (Джо Кук).

Незаменимыми людьми забиты все кладбища мира… (Жорж Клемансо)

Чем громче человек кричит о своей честности, тем тщательней мы пересчитываем столовые ложки. (Ралф Эмерсон)

В этом обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. (Дюма-отец)

Человек, который слишком стар, что бы учиться, очевидно, всегда был слишком стар, что бы учиться. (Генри Хаскинс)

Клуб в котором слишком много членов, перестает быть клубом. (У.Черчиль)

Угроза — сильнее ее исполнения. (Зигберг Тарраш)

Тот у кого есть союзники, уже не вполне независим. (Гарри Трумэн)

Господи, дай мне мужество принять то, что изменить нельзя, сил — изменить то, что я могу изменить, и мудрости — отличить одно от другого. (Фридрих Ойтингер)

Я конечно могу ответить вам на этот вопрос, но ввиду секретности информации, мне потом придется вас убить.

Если человек точно знает что хочет, значит он либо много знает, либо мало хочет.

Мне бы пару крепостных крестьянок, уж я бы их раскрепостил.

Долги зовут в небо. (изречение пилотов)

"Не любишь ты животных" (реакция жены на покупку "Раптора" — от комаров)

Знание истины обычно отягощает, а не облегчает душу.

"Плохо когда много старания и мало умения

(Екатерина Великая о фаворите Васильчикове).

Если король делает вид, что он один, значит он один. (Карл IX )

Назвался груздем, не прикидывайся мухомором.

Слушай, ты же не барон Мюнхгаузен, а я не гамбургский мясник — говори правду.

При социализме досрочный пуск, как и досрочный старт, главное не старт, главное что досрочный.

Начинаем продолжать нашу передачу.

Молодежь и подростки, оденемте-ка польты, выйдемте-ка на улицу, спросимте-ка у первого встречного…

Совесть заговорила в нем нахальным голосом.

Молодой, но уже начинающий надоедать поэт.

Увели девушку прямо из стойла. (Ильф и Петров)

Долго приглашал в гости, но адреса так и не дал.

Она питала к нему… чувство юмора.

Я это сделал не в интересах правды, а в интересах истины. (Ильф и Петров)

"Вон из Москвы, сюда я больше не ездун…" (варианты: ездюк, ездец)

…при наличии отсутствия… (Ильф и Петров)

Голосовать будем тайно, но единогласно.

Не говорите всё время "я думаю…" — не надо преувеличивать.

Широко известный узкому кругу…

…среди тут.

Размеры моей благодарности будут бесконечны, в пределах разумного. (Ильф и Петров)

На нет и секса нет.

…полетите ТЫ!!!

…я своей вины с вас не снимаю.

Будете проходить мимо, проходите мимо.

Вышло так, что по уху меня "съездила" швабра, за которую держалась мисс Хигс. (О.Генри)

…и так как предложение исходило от лиц, которым я не сделал ничего плохого, оно не показалось мне подозрительным. (О.Генри)

Как только он сказал 3 слова, я понял — за ним надо записывать.

Это всемирно известная в нашем городе личность. (А.Ситнянский)

Ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным.

Скажи человеку 100 раз, что он свинья, и он захрюкает.

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление. (Ф.Ларошфуко)

Люди изначально не равны между собой, одни имеют совесть, другие нахальство.

Я знаю одного негодяя, которому очень подошли бы ваше фамилия имя и отчество.

Ничего плохого кроме хорошего я вам посоветовать не могу.

Критиковать, это значит объяснять кому-либо, как бы я сам это делал, если бы умел. (Карел Чапек)

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Договориться можно с кем угодно, кроме жены и прокурора.

…из рук вон хороший работник.

У нас недоперевыполнен план по перекурам.

Прошу любить и не жаловаться…

Для руководителя важны 2 качества — всегда выполнять обещанное и никогда ничего не обещать.

До понимания некоторых проблем надо не только дорасти, но еще опуститься.

"…в этом залог нашей победы." — как говорили шведы под Полтавой.

Начальник склада — это "гомо хапиенс".

В стране царит атмосфера всеобщей вздрюченности. (М.Жванецкий)

Не надо звонить в милицию, вы б еще танки позвали… (М.Жванецкий)

…сирота канарская.

Хочешь о себе услышать приятное, а говорят правду.

Клянусь Лаврентий Палычем, тебе это даром не пройдет.

Мы строили общество, о котором мечтал Папа Карло.

Блистал своим отсутствием.

Избавь Боже меня от друзей, а с врагами я сам справлюсь.

С бабами я договорился, баб не будет.

…век "Вольво" не видать.

Молодость надо прожить так, чтобы потом можно было всю жизнь учиться на своих ошибках.

О себе говорить не прилично, да прилично и не скажешь.

Задача — сделать человека счастливым, не входила в план сотворения мира. (З.Фрейд)

Прошу дать ссуду на строительство дома. Подпись: Николаев — Нидвораев.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь. ( Пржевальский).

Ты молодой, у тебя всё ещё спереди.

Чтобы не думать о людях плохо, лучше не думать о них вообще. ( О. Друк)

За вашу жопу мадам, надо доплачивать как за крупногабаритный багаж. (А.Ситнянский)

Тебя учить, только портить.

Ты так думаешь, или это твое мнение?

Цыплят считают с 1 сентября по 31 ноября. (А.Ситнянский)

Любая свинья обязана построить хлев, родить поросенка и посадить дуб.

Не болтай ерундой.

Человека воспитывает не только среда, но и другие дни недели.

Уж столько изобретателей с их патентами превратились в импотентов.

Тормоз — педаль труса.

Ну по части неприятностей эта барышня — просто "пылесос".

Зависть присуща тем, кто не может жить своей жизнью. (А.Ситнянский)

Не хвались идя на рать, а хвались идучи срати.

Сколько волка не корми, а мишки всё равно член толще.

Каждой твари по харе.

Не учи отца и баста.

Бог создал время, и он создал его достаточно. (Ирландская поговорка)

И на вашей улице когда-нибудь перевернётся "Камаз" с пряниками.

Главное ребята, "перцем" не стареть. (Русское радио)

Без пруда , не вытащишь рыбку из него.

Береги его как зеницу, О как!

В женский монастырь со своим усталым не ходят. (Русское радио)

Я встречал на своём жизненном пути людей, которых привык встречать и в других местах. (Е.Лец.)

Есть баррикады, по одну сторону которых пусто. (Е.Лец.)

Конец — телу венец. (З.Фрейд)

Кого я особенно ненавижу, так это всех вас.

Большому кораблю — большую торпеду. (Русское радио)

Мужчина и женщина равны, …особенно мужчина.

Не доедая ночью и не досыпая днём, вся страна, затаив налоги следила за ним по телевизору. (ОСП)

Настоящий друг, это тот кто может как на духу поведать вам о всех своих бедах, но никогда не делает этого.

Человек предполагает, а его располагают.

Библия велит нам прощать врагов своих, но о друзьях там ничего не сказано. (Макиавелли)

Друг — это тот, кто спокойно переносит ваши успехи. (Ларсон)

Моё мнение не всегда совпадает с моей точкой зрения.

Ну где эти 9 месяцев напрасных ожиданий?

Некрасиво подозревать, когда вполне уверен. (Ежи Лец)

Если любую историю дослушать до конца, она обязательно закончится смертью. (Хемингуэй)

Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён. (Б.Шоу)

Мы делили апельсин

Много… наших полегло

Сам погибай, и товарища погибай. (А.Ситнянский)

Пойдём, детка, я расскажу тебе про свой богатый внутренний мир…

Назло маме отморожу уши.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно. (О Уальд).

Кто знает, что бы открыл Колумб, не наткнись он на Америку.

Чем больше я узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Мари де Севинье)

Мир принадлежит тем кто раньше встает только до той минуты, пока не проснутся остальные. (Жюль Ренар)

Из ничего любая женщина всегда может сделать: платье, салат и скандал. (Джон Барримор)

Насколько высоко ты находишься, зависит исключительно от того, что считать дном. (Эшли Брильянт)

У меня день заканчивается вечером, а у тебя утром.

С кем поведёшься, от того и забеременеешь.

Хожу за тобой, как баран на новые ворота. (А.Ситнянский)

Все люди делятся на две категории: те кто имеет привычку делить людей на две категории и те кто не имеет такой привычки. (Роберт Бэнчли)

Личные радости не могут заменить чужие горести.

К тебе даже бумеранг не вернется.

Попробуй думать головой (это такая круглая штука в полуметре от жопы, которой ты мыслишь сейчас)

Краткость — сестра моего таланта.

Точность летчиков — вежливость королей. (А.Ситнянский)

Не все живут сегодняшним днем. Многие готовятся жить позднее. (Свифт)

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьезно — смешно, обращаться несерьезно — опасно. (А.Рюноскэ)

Надо стоять вместе, если не хотим висеть поодиночке. (Б.Франклин)

Если бы молодость знала, если бы старость могла. (А.Этьен)

Чтобы добиться успеха в этом мире, одной глупости недостаточно — нужны ещё хорошие манеры. (Вольтер)

Я женщину славлю которая есть, но трижды которая будет.

Литература и искусство

Уже немало шедевров на совести этого поэта.

Почему бы не сделать так, чтобы популярные песни могли слышать только те, среди кого они популярны?

"Уж климакс близится, а Германа все нет.

А. Пушкин ("Пиковая дама")

Настоящая слава — это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа. (Дэниел Бурстин)

Тема диссертации: "Влияние шипящих суффиксов поэзии Вознесенского, на производительность труда такелажников Заполярья"

Недавно я написал роман о деревне. В деревне я никогда не был, поэтому мне удалось написать с любовью. В центре произведения — конфликт между посевной и уборочной.

Он переживал рассвет творческого заката.

Даром только птички поют. (Федор Шаляпин)

Каждый читает того Бальзака, которого заслуживает.

…бездоказательно называл себя поэтом.

Если от куска камня отсечь всё не нужное, получится прекрасная скульптура (Микеланджело).

…он не только гитарист, он еще умеет играть на гитаре. Хотя сюиты пишет только для барабана.

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами.

Если можешь не писать, не пиши.

Ансамбли народной песни и пляски доказывают, что наш народ богат людьми не умеющими ни петь, ни танцевать. (Максим Звонарёв)

Билеты в оперу распространял опер.уполномоченный.

Краткость сестра таланта. (А.Чехов)

Сидят в зале балбесы, слушают концерт Шуберта. А ведь Шуберт не для них писал, а для фортепьяно с оркестром.

Рецензия о стихах: "Это — стихийное бедствие."

Лошади и поэты должны быть сыты, но не закормлены. (Карл IX, король Франции)

"Прочитал роман "Идиот". Критику признаю правильной, меры приняты."

Говорить о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре. (Стив Мартин)

Чем больше женщину мы лупим, тем меньше нравимся мы ей… (А.Пушкин?)

Книга В. Черномырдина: "Как правильно препинать"

Ну ты, "жертва аккорда"…

"Сейчас жюри будет проводить конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто принесет штопор"

директор театра сидел на входе и поверял билеты. У кого билетов не было, он пропускал просто так…

…танцевал вальс бостон вприсядку.

Искусство требует пожертвований.

Драматурги бывают либо плохие, либо хорошие. Первые пишут плохие пьесы, вторые, вообще не пишут пьес. (Саша Гитри)

Лишь после того, как промоутер раза три отпромоутирует певицу, а продюсер хотя бы разок отпродюсирует ее, мы с вами увидим это чудо на экране TV. (А.Ситнянский)

Еще одна экранизация романов Дюма Мосфильмом, и Франция объявит нам войну. (А.Ситнянский)

Он был дерьмовым танцором, казалось, что танцуешь не с ним, а против него. (Салли Поплин)

В известном смысле, недостатки любого произведения сводятся к тому, что оно слишком длинное. (Люк де Вовенарг)

Краткость сестра таланта, но мачеха гонорара. (А.Свободин)

Из всех видов шума, музыка наименее неприятный. (Самюэль Джонсон)

Если в первом акте на сцене висит ружье, оно обязательно выстрелит в последнем. (Ибсен, а не Чехов)

Прекраснее музыки — только тишина. (Поль Клодель)

Писать картины — профессия, продавать их — искусство. (Анри Жуансон)

Всё, конец (в лучшем смысле этого слова)

Странно, что произведением искусства восхищаются за его сходство с оригиналом, который сам по себе никакого восхищения не вызывает. (Б.Паскаль)

Парнас опустеет, когда оттуда изгонят плагиаторов. (П.Буаст)

Достаточно заткнуть себе уши в танцевальном зале, и вы почувствуете себя как в психбольнице. (А.Амиель)

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые. (Теренций)

Не Шекспир главное, а примечание к нему. (А.Чехов)

Поэт не может есть "с руки" у Власти. (А.Ситнянский)

Чтобы хоть как-то противостоять Союзу Писателей, предлагаю создать Союз Читателей. (А.Ситнянский)

Любовь и измена

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины. Красивым женщинам не до этого — они ревнуют чужих мужей. (Оскар Уайльд)

Все мужчины делятся на тех кому нравится моя жена, и на тех, кто тщательно это скрывает.

Из всех профессий, наибольшие заслуги в деле укрепления американской семьи имеет проституция. (Брендан Франсис)

На войне и в любви побеждает тот, кто умеет ждать. (А.Ситнянский)

Чтобы получить настоящее удовольствие от общения с проституткой, вам необходимы 3 вещи: время, деньги и близорукость. (Роберт Орбен)

Никогда мужчина не бывает так нежен, как после минутной неверности. (Нинон де Ланкло)

Прежде чем завести любовницу, подумай — куда? (М.Тимофеев)

Слово "нет" по сей день остается самым надёжным противозачаточным средством. (Жарко Петан)

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине,
мания величия: считать, что она любит вас одного. (Борис Крутиер)

Слово "нет" по сей день является лучшим противозачаточным средством. (Жарко Петан)

Когда красивая девушка говорит: "Я буду рада…", партнер бежит к ней в том виде, в котором его застала реплика дамы.

Хороший маникюр украсит не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Публичных домов в СССР не было, зато были дома отдыха, где делали то же самое, но за счет профсоюза.

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем. (Сари Габор)

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой, потому что у неё отпуск только начался. (Марчелло Мастроянни)

Настоящий Дон Жуан должен одеваться не столько модно, сколько быстро.

Всегда говори женщине, что она не такая как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. (Уиндем Льюис)

Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом — вульгарно. (Тоня Берг)

Если ты спрашиваешь, любит ли она, значит не любит. Если бы она любила, ты бы не спрашивал. (Лех Якуб)

Книга Гитриля о сексе: "Май кайф"

Женщины легкого поведения, это самое легкое из того что обществу надо исправить.

В разговоре о сексе пожилые люди стараются обойтись междометиями, больше напоминающими бульканье чайника, чем связную человеческую речь.

Когда мужчину спросили, что он больше всего любит в женщине, он ответил: "Потому, что они разные"

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Если уж любить женщину, то такую, с которой не стыдно было бы показаться на глаза жене.

Из восточных единоборств, я увлекаюсь только "камасутрой".

Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у вас есть автомобиль.

Любовь может победить всё, кроме бедности и зубной боли. (Мэй Уэст)

Трактат: "О роли мужчин в роли женщин".

Для возникновения симпатии, два индивидуума должны хотя бы встретиться.

Женщины принимают поклонения по разному. Одни бросаются на мужика, сметая все на своем пути, другие с безразличием коровы, которой дают охапку сена. Третьи с достоинством, как и надлежит красивой женщине.

Даже самая красивая женщина не может дать мужчине больше чем у нее есть.

Вероятность встретить знакомых существенно возрастёт, если вы идете с дамой, знакомство с которой не хотите афишировать.

Если европеец потратил на даму более 7 долларов за вечер, значит — он собирается на ней жениться. (А.Ситнянский)

Служба знакомств: Когда он послал свое фото в клуб одиноких женщин, они ответили, что не до такой степени одиноки.

Если не любишь слишком, значит любишь недостаточно. (Луи де Петье)

Не влюбляйтесь в женщину с первого раза, если знаете, что увидите ее еще.

Если бы ты меня действительно любила, — ты бы вышла замуж за другого.

Влюблённый в самого себя имеет, по меньшей мере, одно преимущество, у него вряд ли будет много соперников. (Лихтенберг)

Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, для кармана — чистилище. (Фонтенель)

Кто в верности не клялся никогда, тот никогда её и не нарушит. (Платон)

Раздевай и властвуй. (А.Логванов)

Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи. (О.Бисмарк)

Чем меньше женщина любит мужчину, тем дороже тому приходится платить за её любовь. (Э.Севрус)

Того, кто сильно любит себя, другие не любят только из деликатности, т. к. не хотят быть ему соперниками. (В.Ключевский)

Когда женщина выбирает себе любовника, не так важно, чтобы он нравился ей, сколь важно, чтобы он нравился другим. (Н.Шамфор)

Стоит отпустить жену на юг, как о тебе начинают говорить как о человеке, у которого не все дома. (В.Жечужников)

Медицина и здоровье

Глаза бывают серые, голубые, зеленые и наглые (независимо от цвета). Выпуклые глаза бывают у тех, кто из экономии не покупает лекарство "Мезим" при запорах и дисфункциях желудка.

У вашей матери, кроме вас еще аборты были?

Лекарства — гадость, пользы никакой, хоть бы вкусные были!

Как лечится простуда знают все, кроме вашего врача.

Будем лечить, или пусть живет?

Ухо-горло-ЛОР доложил, что средняя температура по больнице остается в норме.

Возможности медицины безграничны, ограничены только возможности пациентов. (Р.Шекли)

Что с человеком не делай, он упорно ползет к могиле, отбиваясь от людей в белых халатах. (М.Жванецкий)

Каждый человек может оставить свой след в истории (хотя бы в истории болезни)

После этого удара (если бы были мозги), было бы их сотрясение.

Когда невропатолог просит кончиком пальца достать нос, он имеет в виду нос пациента.

"Вскрытие покажет" — самый популярный ответ врача пациенту.

Здоровые люди, это больные, которые еще об этом не знают.

Врачи собрались на конвульсиум.

Медсестра — падчерица Эскулапа.

Главное начать лечение, диагноз поставим потом.

Лечение в больнице может вынести только очень здоровый человек.

Кашляще-пукающая очередь за таблеткой. (М.Жванецкий)

Почему русские редко улыбаются. Внутри каждый русский хохочет, но эти "дикие" зубные врачи… (М.Жванецкий)

Если у покойника есть хоть один шанс, то он может считаться больным.

Почему наша диагностика лучшая в мире. У нас от чего человека лечат, от того он и умирает.

А вот и доктор, "легок на поминках"

…и лечение, и похороны после него.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.

Больному стало лучше, он скончался.

"Конец — телу венец" (Зигмунд Фрейд).

Целебная сила лекарств уменьшается на 50 %, если больной начнет прикидывать, сколько водки гости выпьют на его поминках.

Если вы старше 50, утром проснулись и у вас ничего не болит, значит вы умерли.

Тяжело в болезни — легко в гробу.

У человека должна быть действительно высокая температура, чтобы в советской аптеке искать градусник.

Доктор, я себя чувствую,.. но плохо.

Из протухших яблок у нас изготавливают средство от облысения. Если лысый выпьет 100 грамм лекарства, одним лысым в России станет меньше.

Был бы пациент, а болезни найдутся.

Из тухлых помидор у нас делают микстуру от головы. Если выпить хоть немного микстуры, то сразу о голове забудешь,.. вот как желудок сведет.

Роддом — передний край борьбы с перенаселением.

В операционной: "Прошу всех к столу!"

Дайте я полечу, я летчик…

Если болезнь не начать вовремя лечить, она может пройти самостоятельно.

Санаторий от дома отдыха отличается тем, что туда приезжаешь здоровым, а уезжаешь выздоравливающим.

2 вещи помогут вам успокоить нервы: если вы гладите кошку или пересчитываете свои деньги. (А.Ситнянский)

Доктора долго боролись за его жизнь, но … он все таки выздоровел.

- На следующей неделе вас посмотрит Егор Егорыч.
- Он тоже терапевт?
- Нет, паталогоанатом!

"Больной был доставлен в больницу, был осмотрен,.. был прооперирован,.. был хорошим товарищем."

Даже 9 женщин не смогут родить ребенка за 1 месяц.

При самообслуживании, требует постоянного контроля со стороны лечащего врача.

Секрет долгожительства в том, чтобы не переставать дышать. (Софи Такер)

Искусство медицины состоит в том, чтобы помочь человеку коротать время, пока природа лечит болезнь. (Вольтер)

"Что он мог сделать против троих?" — так говорила вдова, умершего после консилиума 3-х лучших врачей Парижа. (Альфонс Алле)

В медицине главным лекарством является сам врач. (Антоний Кэмпиньский)

Лучшая медицинская специальность -дерматолог. Пациенты не будят вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и вряд ли выздоровеют. (Мартин Фишер)

Те кто думают, что время лучший лекарь, — никогда не сидели в приемной у врача.

Странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт. (Финли Данн)

- Доктор, что с тёщей?
- Инфаркт.
- Доктор, я могу надеяться?
- Смотря на что…

-Мотя, Абрам заболел!
- Зачем?

- Мотя, ты слышал, тетя Сара сломала руку?
- Кому?

Такого лечения не смогли вынести даже вирусы.

Лучший врач тот, кто понимает бесполезность большинства лекарств. (Б.Франклин)

У больного завещавшего своё имущество врачу, мало шансов на выздоровление. (Т.Фуллер)

Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. (Ж.Лабрюйер)

Если даже врач знает название вашей болезни, это вовсе не значит, что он знает, что это такое. (Артур Блох)

Доктор цветы и конфеты не пьет. (объявление в кабинете)

- Доктор, что у мальчика с писей.
- Так, мама, теперь зовем писю — членом и начинаем лечить триппер.

Следует оплакивать людей, когда они родятся, а не когда они умирают. (Ш.Монтескье)

Хирург оперирует в маске, чтобы на случай неудачи сохранить инкогнито. (Р.Гомес де ла Серна)

Не засиживайся в обществе собственного труппа: дело сделано, жизнь кончилась — раскланивайся и уходи. (Д.Стерлинг)

Мораль и нравственность

Верьте в Бога, несмотря на все, что говорят вам священники. (Марго Асквит)

Портреты главы государства, не должны превышать размеров почтовой марки. (Владимир Набоков)

Непристойность можно отыскать в любой книге, кроме телефонной. (Б.Шоу)

Если дама говорит "нет", это значит "может быть". Если дама говорит "может быть", это значит "да", если дама говорит "да", это уже не дама.

Если мои вечерние гости не видят часов, они должны прочитать время хотя бы по моему лицу. (Ральф Эмерсон)

Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь не додумалась изобрести мышеловку. (Вернер Мич)

Чистая совесть чаще всего признак плохой памяти. (Марсель Паньоль)

Из всех профессий, наибольшие заслуги в укреплении американской семьи имеет — проституция. (Брендан Франсис)

Цензура ставит целью запретить все книги, кроме тех, которые никто не читает. (Б.Шоу)

Регулярное посещение церкви, не делает вас верующим, также как регулярное посещение зоопарка не делает вас обезьяной.

Если мы можем противостоять своим страстям, то не потому что мы сильны, а потому, что страсти слабы. (Ларошфуко)

Когда к даме с декольте подходит чужой мужчина, она должна стать на стул.

Если вам непременно нужна моногамия — выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон)

Дураки, больше всех говорят о мудрости, а подлецы — о добродетели. (П.Эрнст)

Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки интересами религии, морали и патриотизма. (Г.Гейне)

Церковь всегда соглашалась предоставить место в раю в обмен на наличные деньги. (Р.Ингерсолл)

Удивительно, как жрецы-прорицатели, глядя друг на друга удерживаются от смеха. (Цицерон)

Нынешние "карманные" сатирики так критикуют власть, что сразу не поймёшь, то ли он укусил, то ли лизнул. (А.Ситнянский)

Наблюдения

Если утром жена не разговаривает с вами, значит вечер удался.

У всех нас достаточно силы воли, чтобы перенести несчастье соседа. (Ларошфуко)

Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется таким глупым. (Ларошфуко)

Если левой рукой вы ведёте машину, а правой гладите колено женщины — и то и другое вы делаете плохо. (Американская поговорка)

Когда мы уступаем дорогу автобусу, мы делаем это не из вежливости. (Виктор Шкловский)

Ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить.

Из одного яйца невозможно одновременно получить и яичницу и цыпленка. (Э.Кроткий)

Из гениальной мысли можно выкинуть абсолютно все слова. (Е.Лец.)

Смотреть, как твоя дочь собирается на свидание, всё равно что вручать "Страдивари" стоимостью миллион — горилле. (Джим Бишоп)

В практической жизни от гения не больше проку, чем от телескопа в театре. (Артур Шопенгауэр)

Всю жизнь идти к своей цели можно только в том случае, если она постоянно отодвигается. (Е.Лец.)

В жизни человека могут случиться только 2 трагедии, не получить то, что сильно желаешь, и получить это. (Е.Лец.)

Принять решение легче, если у вас нет выбора. (Нарасимха Рао)

Кто знает, что открыл бы Колумб, не наткнись он на Америку. (Е.Лец.)

Каждый из нас родился с задницей достойной трона. (Е.Лец.)

На самом деле дороги не ремонтируют, а просто перемещают дорожные ямы на другое место, чтобы водителю было труднее запомнить их расположение. (Харб Шрайнер)

Если человек нам не нравится, мы найдём сотню причин ему отказать, если нравится — убедим себя, что нужно помочь. (Б.Шоу)

Русские называют дорогой то место, по которому собираются проехать.

Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному. (Станислав Ежи Лец)

100% американец — это 99% идиот. (Б.Шоу)

Домашняя работа занимает всё свободное время, плюс ещё полчаса. (Ширли Конран)

Всё уже было и всё ещё будет. (Веслав Брудзиньский)

Чем больше у хозяйки самообладания, тем она гостеприимнее. (Дон-Аминадо)

Город в котором тебе не везет, всегда кажется не интересным по архитектуре. (Эмиль Кроткий)

Всегда найдутся эскимосы готовые написать инструкцию для жителей Конго "Как вести себя в страшную жару". (Станислав Ежи Лец)

Проявить мудрость в чужих делах легче, чем в собственных. (Ларошфуко)

Если бы геометрические теоремы затрагивали бы интересы людей, они также бы опровергались. (Томас Гоббс)

Дороже всего людям обходятся беды, которые нас так и не постигли. (Т.Джефферсон)

Безысходность положения обычно заключается не в отсутствии выхода, а неспособности его найти. (Э.Сервус)

В цейтнот попадает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том. (Г.Малкин)

Если между собакой и кошкой вдруг возникла дружба, это скорее всего заговор против повара. (С.Цвейг)

Когда читаешь эпитафии, то понимаешь, чтобы спасти мир надо воскресить умерших и похоронить живых. (П.Эддридж)

Жизнь подобна театру, в ней часто дурные люди занимают лучшие места. (Пифагор)

Никто не желает старости, но все хотят жить долго. (П.Буаст)

Мир житейский это часы, гири который — деньги, а маятник — женщины. (Лессинг)

Когда при столкновении книги с головой раздаётся глухой звук, не всегда в этом виновата книга. (Лихтенберг)

Любой пассажир автобуса старше тридцати — неудачник. (Лелия, герцогиня Вестминстерская)

Москвичи приезжают к нам в Жуковский, покататься на машинах. Мы приезжаем к ним в Москву — постоять в пробках. (А.Ситнянский)

Наука и история

Случайные случайности:
Количество идиотов в России, почему-то всегда равняется количеству людей проголосовавших на очередных выборах за Жириновского.

Наука о генетике:
Сколько корову шоколадом не корми, а какао с нее не выдоишь.

Пожалуй нет среди летчиков столь не любимого ученого как Ньютон. Дело в том, что сей учёный муж, изобретая "закон всемирного тяготения", не ограничился одними яблоками, а распространил его на все летательные аппараты.

Чтобы понять закон относительности, надо ответить на несколько наводящих вопросов:
1) где берет мясо повар?
2)где берет яблоки сторож фруктового сада?

Вывод:
кто где работает, тот оттуда и носит.

Теория вероятности:
Чем явление менее желаемо, тем оно вероятней.

Увы, на утопающего в долгах, выталкивающая сила не действует. (Архимед)

Во мне, а не в писаниях Монтеня содержится то, что я в них вычитаю. (Блез Паскаль)

Годы учения, прошли впустую, если человек не понял, что большинство учителей — идиоты. (Хескет Пирсон)

Удар яблока не по каждой голове приводит к научным открытиям.

Если тело, погруженное в жидкость через 30 минут не всплыло, значит, оно утонуло. (закон Архимеда)

Парадокс геометрии:
Почему круглый дурак, всегда отпускает плоские шутки?

Столько развелось "ньютонов", яблоку негде упасть.

Как учит нас президент Путин, при нагревании все тела расширяются…

Закон не сохранения энергии А. Ситнянского, более известен, как "закон общежития": "Если у вас на 3-х, три банки варенья, они закончатся в 3 раза быстрее, чем, если у каждого из вас 3-х, было бы по одной".

Лужу можно обойти справа или слева. Усредняем,.. и идем по луже.

Философия утверждает, что в мире есть 3 вещи, которые можно созерцать бесконечно долго не двигаясь: горящий огонь, текущая вода и работающий человек.

Если вы верите всему, что читаете, лучше вообще не читайте. (Японская мудрость)

Две вещи не могут одновременно занимать одно и то же место.

Наркоман на вопрос как найти "площадь Ленина", после паузы ответил, "чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина".

Школа, это место где шлифуют булыжники и губят алмазы.

Над чем бы ни работал ученый, все равно получится оружие.

С точки зрения физики, Сусанин был полупроводником…

Вероятность выпадения бутерброда, прямо пропорционально, желанию его съесть.

Не образованный человек "обчистит" в лучшем случае товарный вагон, а выпускник университета сворует всю железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Наука не в состоянии решить ни одного вопроса, не поставив при этом 10 новых. (Б.Шоу)

- Что скажет история?
- История солжет как всегда! (Б.Шоу)

Иногда кажется, что детей лучше топить, чем отдавать в современную школу. ( Мария Кюри-Склодовская)

Бывают люди, которым знание латыни не мешает оставаться ослами. (Сервантес)

Учебники хорошего тона говорят нам, как другие должны вести себя по отношению к нам. (Ядвига Рутковская)

В истории любого народа есть немало страниц, которые были бы великолепны, будь они правдой. (Дени Дидро)

Наши знания — ограниченны, не знание — бесконечно. (Лаплас)

Невозможно отучить людей изучать самые ненужные предметы. (Вовенарг)

То, что не стоит прочтения более одного раза, вообще не стоит читать. (Вебер)

Трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500 года. (Курт Тухольский)

Все великие открытия совершали люди 2-х типов: гениальные, которые верили, что это выполнимо, и идиоты, которые не знали, что это не выполнимо.

"Пестики и тычинки" — единственная тема, по которой дети хотят провести лабораторную работу. (А.Логванов)

История, — это нечто, что никогда не происходило, написанное тем, кто никогда не был там, где это никогда не происходило. (Американская поговорка)

Парень, который изобрёл первое колесо, был идиотом, но парень который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

Пресса, письма, объявления

…упавший со ступеньки 40-метровой лестницы пожарный Зюзин, отделался легким испугом. Ничего удивительного, ведь он упал с 1-ой ступеньки 40-метровой лестницы.

Месяц слесарь Миколюк испытывал свою любовь к труду. Любовь не выдержала испытаний.

Поезд "Москва — Чукотка" задерживается по метеоусловиям города Одессы.

В газетах нет ни слова правды. Поэтому их и читают. (Бэнджамин Дизраэли)

Объявление: "Мужчина умеющий есть, ищет девушку умеющую готовить".

Идут ли реформы в стране. Включишь телевизор — идут, выключишь — нет.

Напишите, как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

Что такое аборт, моя подруга думает одно, я другое, кто прав?

Буду писать прямо, причем по национальности я грузин…

Больше хочется узнать о половом акте, когда, как и с кем его проводить?

Рыцарь печатного образа…

Слово не воробей, на голову не нагадит.

Этот писатель широко известен в России, Гвинеи-Бисау, Бисау-Гвинеи, Новой Зеландии, Старой Зеландии, Непале, Несекаме… и т. д.

Нашим чиновникам больше нечего воровать, пожалуйста заплатите налоги. (Реклама на ОРТ)

Эффект разорвавшейся бомбы, произвела бомба разорвавшаяся в токийском метро.

Реклама: Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами.

Уже 30 лет по дорогам России, без нарушений и штрафов ездит начальник ГИБДД, генерал-майор милиции Фёдоров.

Объявление в газете: "Пропал муж, кобель, не молодой, окрас рыжий. Желающая может оставить себе за вознаграждение".

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол…

Природа, флора и фауна

Завтра, 14.03. в Сибири воздух прогреется до — 30, — 35 градусов. Ожидаются перебои с водой. Перебьются: Томская, Иркутская, Новосибирская области.

От метеосводки не требуется ничего кроме оптимизма.

По её мнению: всё что восточней Москвы — Сибирь, всё что северней — тундра.

4 фактора мешающие крестьянину собрать хороший урожай это: весна, лето, осень и зима.

Радости естествоиспытателя — задирать юбки природе. (Жан Ростан)

Земля у нас богатая, вчера вот 20 копеек нашел…

Если вам не нравится погода в Лондоне, подождите несколько минут… (М.Твен)

Страус вовсе не прячет голову в песок, он показывает нам задницу. (Мечислав Шарган)

Богу недурно удалась природа, но с человеком вышла осечка. (Жюль Ренар)

Черепаха так медлительна, что её совершенно справедливо назвали черепахой.

Чтобы коровы меньше ели, и больше давали молока, их надо реже кормить и чаще доить. (Российское "ноу-хау")

"В мае средняя температура составляла +28. За последние 200 лет такая температура была только 2 раза, в прошлом и позапрошлом году.

Все беды оттого, что мы наслаждаемся тем, чем надо пользоваться и пользуемся тем, чем надо наслаждаться. (Аврелий Августин)

Профессии и работа

Адвокат должен вначале разбогатеть, затем завоевать уважение, а потом становиться честным. (Американская поговорка)

Удивительно, насколько важна ваша работа, когда вам надо отпроситься пораньше, и насколько она малозначима, если вы просите о прибавке к зарплате. (Роберт Орбен)

Совет адвоката ничего не стоит, пока за него не заплачено. (Английская пословица)

То, что является делом всех, не является ни чьим делом. (И.Уолтон)

Просто не представляю, как мы могли бы обходиться без вас. Но мы обязательно попробуем. (Дэвид Фрост)

Либо сотрудник — часть решения, либо он часть проблемы. (Э.Кливер)

Насколько справедливее адвокату кажется дело, за которое ему щедро заплатили. (Паскаль)

Есть много способов сделать карьеру, самый верный из них — родиться в нужной семье. (Дональд Трамп)

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться. (Константин Мелихан)

Когда приходите к адвокату, старайтесь ясно и четко изложить дело, потом уже сам он запутает его. (А.Мадзони)

Ненависть к бездельникам заключается не в том, что они ничего не делают, а в том, что они мешают заниматься делами занятым людям. (Э.Севрус)

Взяточники должны волноваться, если они наворовали столько, сколько необходимо им самим. Когда они наворуют столько, что могут поделиться с другими — им не о чем волноваться. (Цицерон)

Где все виноваты, там никто не виноват.

Всякий раз, когда я заполняю вакантную должность, я получаю 100 недовольных и одного неблагодарного. (Людовик XIV)

Мастер находить оправдания, редко бывает мастером в чем-нибудь еще. (Б.Франклин)

Если человек берется делать одновременно два противоположных друг другу дела, одно из них, ему непременно удастся. (Эзоп)

Когда бизнес идет хорошо — он платит за рекламу, если плохо — то вы. (USA)

На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. (А.Фюрстенберг)

Первое правило бизнеса — поступай с другими так, как он хотел бы поступить с тобой. (Чарлз Диккенз)

Сервис, спорт, отдых

Столовая самообслуживания: "Покушал — убирайся сам"

В парикмахерской, недодушивают посетителей…

Что означает табличка "Свободных мест нет" в гостинице? — Ничего. Дело в том, что в русском языке нет выражения "Свободных мест есть", а вообще табличка приглашает вас к частному разговору с администрацией.

Сегодня зоопарк проводит "день открытых дверей".

Экзамен по математике в торговом техникуме сдаст только тот, кто знает, что в килограмме — от 850 до 900 грамм.

Надпись на дверях дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжёра, и второй уже приходил".

Я забочусь о своей жене, как оба "Джонсона" сразу.

Я верю нашему радио, только тогда, когда передают сигналы точного времени.

Кулинария, вопрос гармонии пропорций. (А.Ситнянский)

"Велика Россия, а отдыхать некуда!"

Махнуть на курорт, легче всего рукой.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. (А.Ратнер)

Домашняя работа занимает все время, плюс еще пол.часа.

Дорожные знаки, способны даже автостраду превратить в лабиринт.

Я не доверяю верблюдам, и вообще всем, кто может не пить неделю. (Джо Льюис)

В зале запрещается приносить и распивать спиртные напитки. (Без участия администрации)

Любимая игра: дочки-матери на деньги…

Крабов и Кальмаров разыграли партию. Партия обиделась.

Удочка — это прут с крючком с одной стороны, и дураком с другой. (С.Джонсон)

Самыми крупными из пойманных рыб были те, которые сорвались с крючка. (Д.Филд)

Тост за жену? Я не пью за неё, я пью из за неё. (Роберт Орбен)

Полезные советы

Прежде чем похвалить человека за то, что он хорошо ныряет, надо как минимум дождаться пока он вынырнет.

Совет юношеству: "Найдите дело которое вам больше всего нравится делать, а потом найдите того, кто вам заплатит за то, что вы будете это делать".(Кэтрин Уайтхорн)

Если с первого раза не повезло, значит парашютный спорт не для вас.

Не надо хватать расплавленное железо голыми руками, особенно если вам его не протягивают. (Ларошфуко)

Не стоит объяснять ослу, что у него слишком длинные уши, а быку, что красный цвет — это цвет дружбы. (Ларошфуко)

Не думай!!! Если думаешь — не говори. Если сказал — не пиши. Если написал — не подписывай. Если подписал — беги!!!

Если муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем. (К.Мелихан)

Верь половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Что бы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. (Артур Блох)

Раз попался — продолжай, фронтовая мудрость гласит "Два раза снаряд в одну воронку не попадает".

Семь раз отмерь, отрезать попроси соседа.

Чтобы пересчитать всех обезьян в Занзибаре, не обязательно отправляться в кругосветное путешествие.

Многие проблемы можно решить, если забыть о них и поехать на рыбалку.

Стой позади кусающего и впереди лягающего. (Восточная мудрость)

В заботе о ближнем, главное не перестараться.

Невозможно двигаться быстрее света, а главное — зачем стараться, всё равно никто не увидит. (К.Прутков)

Полное спокойствие может гарантировать страховой полис, и то только в случае больших взносов. (Ильф и Петров)

Тот кто подслушивает, вряд ли услышит о себе что-нибудь хорошее.

Не говори о себе плохого, соседи сделают это лучше тебя.

Не стоит делить мир на своих разведчиков и чужих шпионов.

Недоделанную работу дуракам не показывай.

Никогда не стой, если можешь сидеть. Никогда не сиди, если можешь лежать. (У.Черчиль)

Бороться с недостатками надо так: не замечать их, быть в стороне и чуть выше.

Если у тебя есть фонтан, заткни его. Дай отдохнуть и фонтану. (К.Прутков)

Перед тем как залезть в яму, подумай — как с неё вылезти.

Никогда не указывайте на ошибки, если не знаете, как их исправить. (Б.Шоу)

Старики любят давать добрые советы, потому что не могут показывать плохие примеры. (Ф.Ларошфуко)

Никогда не бегай за автобусом и девчонкой, всё равно не догонишь.

Тому, кто в состоянии отличить хороший совет от плохого, вообще не нужны советы. (Лоренс Питер)

Девушка должна успеть бросить мужчину, когда он только собирается это сделать.

Не говори долго с женщиной. Чем дольше говоришь, тем сильней она влюбляется.

В метро кошелек нужно держать в руке, руку в кармане, карман в брюках, брюки в чемодане, чемодан дома.

Города надо строить в деревне, где воздух чище. (Анри Мурье)

Веди себя со своим другом так, будто он может стать твоим врагом, а с врагом — будто он может стать твоим другом. (Б.Шоу)

Постарайся получить то, что любишь, а то будешь вынужден любить то, что получил. (Б.Шоу)

Имей сколько хочешь врагов спереди, но не оставляй их сзади. (Б.Шоу)

Пей — не опохмеляйся, играй — не отыгрывайся.

Если революция начата, продолжать её до конца, несмотря ни на что. (Ленин)

Не откладывай торможение на конец полосы, а… на старость. (Лётная мудрость)

Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, сделай это сама. (Жаклин Кеннади)

Отправляясь в отпуск, возьмите вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.(Сьюзен Андерсон)

Никому не давайте своих книг. В моей библиотеке остались только те книги, которые я брал почитать у друзей. (Анатоль Франс)

Когда в твоей жизни случается успех, важно правильно выбрать тех людей, которых следует поблагодарить за это, для продолжения карьеры. (А.Ситнянский)

Никогда не судите о человеке по его друзьям, у Иуды они были безупречны. (Поль Валерии)

Ничто мы не раздаем с такой щедростью, как советы. (Ларошфуко)

Будь вежлив со всеми. Никогда не знаешь, кто попадёт в число 12 присяжных.

Вначале помоги мне выйти из затруднения, мой друг, а мораль мне прочтешь потом. (Лафонтен)

Русский человек вынослив, но не стоит долго экспериментировать в этом направлении.

Если в лесу вы не знаете где север, найдите южное направление, север будет в противоположной стороне. (Из лекции по "выживанию")

Ничего не пейте не глядя, и не подписывайте не читая. (Испанское изречение)

Совет спрашивают чтобы услышать одобрение того, о чем решение уже принято, либо чтобы кто-то взял за него ответственность. (Ф.Ларошфуко)

Говори с каждым мужчиной так, будто он тебе надоел, а с каждой женщиной так, будто ты в неё влюблен. (О.Уальд)

Когда вы держите слона, который вырывается, за заднюю ногу, то самому лучше его отпустить. (А.Линкольн)

Советы раздаются даром только потому, что никто не хочет платить за них деньги. (Ж.Пети-Сан)

Голова не помойное ведро, чтобы туда складывать всё, что попало.

Если вам не надо, чтобы ваша жена входила в горящую избу и останавливала на скаку коня, то можете жениться на иностранке. (А.Ситнянский)

Не воруй, государство не терпит конкуренции.

Суд и милиция

Ментам выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты.

Человек должен жить не нарушая законы, но законы не должны мешать человеку жить.

Трупп лежал на кровати и еще дышал. Труппова жена сидела рядом и плакала. Брат труппа находился в соседней комнате тоже без сознания. (из протокола)

Дубиноносная милиция.

Только товарищеский суд поможет узнать сколько у тебя друзей.

Из милицейских протоколов и объяснительных.

  • никакого изнасилования там не было, она утверждает, что "это" было в экстазе, но я точно помню, что это было в сарае…
  • он хватал ее обнаженными руками за нецензурные места…
  • …теперь из всей нашей семьи, только один мой член трудоспособен;
  • он ругал ее нецензурными словами полового назначения;
  • …а ведь останься я полноценным мужчиной, как бы было хорошо и мне, и всем окружающим;
  • имею следующее хозяйство: собственного дома не имею, дачи нет, автотранспорта никогда не было;
  • документы лежали в нагрудном кармане брюк (из протокола).

Сколько можно писать в анкете, что пол "мужской", всё равно никто не проверяет.

Не показывайте мне Кодекс, покажите мне судью. (Рой Кон)

В полночь, 23 июня, двое военнослужащих: сержант Тупоголовко и рядовой Жопник покинули расположение части (фамилии нарушителей в интересах следствия изменены,.. особенно рядового Жопника)

Я стал полицейским потому, что всегда мечтал о профессии в которой клиент всегда не прав. (Полицейский из Чикаго)

Люди делятся на две категории: те кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть. (Марсель Ашар)

Чем проще механизм, тем реже портится. Чем проще закон, тем легче он исполняется.

Свидетелей стало трудней ловить, чем преступников. (Ю.Шнейдер)

Если вы дадите мне шесть строк, написанных рукой самого честного человека, я найду в них что-нибудь, за что его нужно повесить. (А.Ришелье)

Чем хороши сейфы с точки зрения вора: Всегда знаешь, откуда начинать искать. (А.Ситнянский)

Счастье

Он так разошелся, что казалось, вот-вот выпрыгнет из штанов. (Ильф и Петров)

Удивительно, с таким счастьем и еще на свободе. (Ильф и Петров)

Что такое счастье — иметь красивую жену. Что такое горе — иметь такое счастье.

Подкова приносит счастье, если вы конечно не лошадь. (Сильвия Чиз)

Прежде чем чего то сильно пожелать, осведомитесь у нынешнего обладателя желаемого, счастлив ли он. (Ф.Ларошфуко)

Когда наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что хотела ты совсем не это. (Гертруда Стайн)

Не в деньгах счастье, но деньги для счастья необходимы.

Если вы больше одного дня чувствуете себя счастливым, значит, от вас что то скрывают.

Его настигла высокая трудовая апатия.

Полоса неудач была настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь. (И.Иванюк)

Кроме чужих неприятностей, в жизни бывают и другие счастливые моменты.

Песни и пляски протеста.

С счастьем дело обстоит также как и с часами, чем проще механизм, тем реже портится. (Никола Шамфор)

Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из миров, пессимист опасается, что это правда. (Б.Кейбел)

Юмор и сатира

Один клоун дает людям больше здоровья, чем 50 ишаков груженых лекарствами.

…приготовьтесь, я сейчас скажу очень смешную вещь.

…создатели считают, что это смешно.

Шутки надо понимать быстро и не обязательно правильно. (А.Ботвинников)

Люди не имеющие с юмором ничего общего, не должны иметь с ним ничего общего.

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете ее смысл.

Симулировать можно все, кроме чувства юмора и колоратурного сопрано, т. е. Все знают, что над анекдотом надо смеяться, важно знать когда начинать…

В каждой шутке, только доля шутки.

…кстати, Каин убил Авеля за то, что он рассказывал старые анекдоты.

Человек, у которого нет чувства юмора, должен иметь чувство, что у него нет чувства юмора.

Вам хочется шуток, их есть у меня…

От смеха еще никто не умирал, кроме того кто шутил.

Вы помните ту бутылку, которую я принес с собой? Так вот она не имеет никакого отношения к тому, что я вам сейчас скажу.

Не велика трудность быть юмористом, когда на тебя работает всё правительство. (Уилл Роджерс) вступление

Эта шутка мне напомнила скорый поезд,.. я ее не догнал.

Статьи на тему:

  • No Related Post
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.

Рейтинг блогов Рейтинг блогов Rambler's Top100 free counters

Large Visitor Map